Вицове за умрели
В тази категория има 903 вица, разпределени в 61 под-страници.
Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!
6
Полицията разбива сборище на наркомани. Разбиват със шут вратата и влизат с викове:
- Всички на пода! Никой да не мърда!
Дрогираните наркомани се натъркалят на пода, само един остава на стола.
- Ти глух ли си бе! Лягай веднага на пода!
Никаква реакция.
Бутат го полицаите и какво да видят - в гърба му забита брадва.
- Убийство! Кой го уби? Ти ли го уби? - питат един от налягалите.
- Не съм!
- Ти ли беше? - питат друг.
- Не съм бе, старши! Никой не го е убивал! Той така умрял си дойде!
3
Умрял един наркоман. Събрали се приятелите му на помен. Яли, пили, надрусали се здраво. По едно време единият станал и казал:
- Какво сте се оклюмали бе! Гор-чи-во! Гор-чи-во!
- Я не се излагай, какво "горчиво", да не го изпращаме в казармата?
1
Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.
1
Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от кво умря?
-От яд. А ти от кво умря?
-От студ.
… -Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи…
1
Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита:
- Кой си ти?
- Аз съм най-добрият детектив на света.
- Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена.
- Ето ти Адам, ето ти и Ева!
- Е как ги позна?
- Елементарно - и двамата нямат пъп.
3
Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
- Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.
Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
- Четири кари.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
- Четири купи.
Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
- Четири пики.
Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
- И едно вале трефа.
1
Киркор и Гарабед били колеги, ама станал злополука и Гарабед умрял. Шефа казал на Киркор да иде като най-близък при жена му и да й каже за злополуката, ама по възможно най-лекия начин, че да не се разстройва много.
Отива Киркор и звъни на вратата. Жената на Гарабед отваря и Киркор:
- Амиии, Гарабед се разболя нещо... и... утре че го копаме!
0
Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!
3
Мъж и жена в театъра:
– Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
– Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
– Скъпи, не е! Видях го да шава!
4
Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за рая, чадо мое.
Човека погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
– Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
– Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!
0
Една скръндза, един пе*ераст и един алкохолик умрели и се качили на небето. Свети Петър им казал:
- Още не съм сигурен къде трябва да ви пратя, затова ще ви дам още една седмица живот. Алкохолът, с*ксът с мъже и любовта към парите и предметите са забранени. Ако някой отново сгреши, отива в ада.
Тримата мъже слезли пак на земята. На шестия ден алкохоликът се пропил и отишъл в ада. На последния седми ден пе*ерасът и скръндзата се разхождали. Скръндзата видял една монета, решил да се опита да я вземе. Тогава пе*ерасът казал:
- Ако се наведеш и двамата изгаряме!
1
Жена вдига тост:
Пътувала една жена в пустинната, а жегата била непоносима. Тя видяла един мъж да лежи на пясъка, който с последни сили казал:
- Искам вода...
Но жената имала малко вода в манерката и не дала на мъжа. Продължила тя по своя път, но след известно време съвестта ѝ заговорила. Тя се върнала, но мъжът вече бил умрял.
И така момичета, нека пием за това, че трябва да даваме, когато ни искат, а не само когато ние искаме!
8
Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали: "Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."
1
Една брюнетка,една червенокоса и една блондинка умрели.Трябвало да изкачат 100 стълби, като на всяка стълба Бог им разказва по един виц. Ако някоя от тях се засмее, отива в ада, ако стигне до 100-то стъпало, отива в рая. Брюнетката се засмяла на 28-ото стъпало, червенокосата на 67-мото, а блондинката на 99-ото стъпало:
- Защо се засмя, оставаше ти още едно стъпало? - попитал Бог.
- Ами чак сега схванах първия виц - казала блондинката.
2