Вицове за умни
В тази категория има 1413 вица, разпределени в 95 под-страници.
Ходят си три студентки.
Двете хубави, едната от ТУ.
Двете умни, едната от УНСС.
Двете честни, едната от СУ.
1
Срещат се двама съученици. Единият бил много умен навремето а другият бил най-тъпият в класа и всички му се смеели. Сега обаче глупавият бил страшно богат, а умният беден. Седнали да се видят и умният го попитал:
- Извинявай, че те питам, но как така ти най-глупавият стана толкова богат, а аз нищо не направих.
- Ами много е просто - отвърнал глупавият - взимаш една цигара за 1 лев, продаваш я за 3 лева... и си прибираш двата процента!
0
Тайните на живота:
Ако едно от момичетата в ансамбъл за синхронно плуване се удави, и останалите ли трябва да последват примера му?
Ако удушите смърф, какъв ще стане на цвят?
Как ще познаете, че симпатичното ви мастило е свършило?
Щом човек се усъвършенства с упражнение и щом никой не е съвършен, защо да се упражняваме?
Щом плуването е толкова полезно за фигурата, защо китовете са толкова дебели?
Ами ако нямаше хипотетични въпроси?
Щом Барби е толкова популярна, защо трябва да си купува приятели?
Защо пилотите камикадзе носят каска?
Щом целият свят е сцена, къде седи публиката?
Когато в гората падне някое дърво, другите дървета смеят ли му се?
Защо няма котешка храна с вкус на мишки?
Ако е вярно, че сме създадени, за да помагаме на другите тогава за какво са създадени другите?
Какво е "безплатен подарък"? Нима всички подаръци са безплатни?
Защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?
Бог е любов. Любовта е сляпа. Рей Чарълз е сляп. Това значи ли, че Рей Чарълз е Бог?
Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение?
Защо лимоновият сок се прави от изкуствени овкусители, а препараратът за съдомиална от истински лимони?
Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници?
Ако бомбандировач стелт се разбие в гора, ще издаде ли звук?
Защо хората със затворени умове вечно си отварят устата?
Как се сади диня дез семки?
Защо Бог е дал на мъжете гърди?
Защо когато дете тича, майка му казва: "После да не дотичаш при мен, ако си счупиш крака"?
Ако тичате заднешком ще напълнеете ли?
Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно?
Как така лепилото не залепва за тубичката?
Щом делфините са толкова умни, защо вечно попадат в мрежите за риба тон?
Убиването на време вреди ли на вечността?
Защо киселото мляко има срок на годност?
Щом американците хвърлят орис на свадбите, азиатците хамбургери ли хвърлят?
Щом заешкото краче носи късмет, какво се е случило със заека?
Ако някой, който страда от раздвоение на личността, заплаши, че ще се самоубие, ситуацията смята ли се за взимане на заложник?
Защо думата "мнемоня" се помни толкова трудно?
Щом човекът е еволюирал от маймуната, защо още има маймуни?
Защо вярвате на човек, който ви казва, че звездите във Вселената са милиарди, но когато ви кажат, че боята на стената не е изсъхнала, винаги проверявате?
Някога питали ли сте се каква щеше да е скростта на мълнията, ако не се движеше по зиг-заг?
А каква е скоростта на тъмнината?
Щом не сме създадени да ядем животни, защо те са направени от месо?
Има ли друга дума за "синоним"?
Ако човек умре от свръх доза виагра, как затварят капака на ковчега?
Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия?
Как са се озовали по местата си табелите с надпис "Не гази тревата"?
Защо се казва "туристически сезон", щом не можем да стреляме по туристи?
Защо овцете не се свиват, когато вали?
Защо "абревиатура" е толкова трудна дума?
Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана?
Защо има само една комисия по монопола?
2
Въпрос: В един влак пътуват брюнетка, умна блондинка и дядо Мраз. Пред тях има торба с пари. Кой от тях ще ги вземе?
Отговор: брюнетката, защото другите два образа са измислени.
5
Закони на Мърфи за взаимоотношенията.
1. Ергенството не е наследствено.
2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
1) друго момиче, 2)жена си, 3)по-красив и по-богат приятел, 4)! тъщата !
3. Произведението на красотата и ума е константа.
4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
6. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
11. Никой не му пука, докато не го запукат.
12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
13. Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.
14. За да си спечелите враг, направете услуга някому.
2
Законите на Мърфи за любовта
1. Винаги взимат добрите.
2. Ако някой не го вземат,има причина.(поправка на №1)
3. Колкото някой е по- хубав,толкова по далече е.
4. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.
5. С пари любов не се купува,но можеш да се пазариш.
6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.
9. Колкото е по- красива жената, която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
10. Нищо не се подобрява с възрастта.
11. Няма значение колко пъти си го правил,когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.
12. С*ксът няма калории.
13. С*ксът отнема малко време, но причинява много беди.
14. С*ксът се лекува с повече с*кс.
15. С*ксът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят че имаш.
16. Никакъв с*кс с някой от същия офис.
17. С*ксът е като снега; никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.
18. Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.
19. Ако ги хванеш за топките,сърцата и акълите им ще те последват.
20. Девствеността е лечима болест.
21. Когато жената се научи да разбира мъжът си,тя спира да го слуша.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб.
23. С*ксът е мръсен само, ако е правен правилно.
24. Винаги се случва в грешното време от месеца.
25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите си семена събота вечер,а в неделя се моли за лоша реколта.
28. Колкото по-млад(млада)толкова по-добре.
29. Играта на любов никога не се отменя,заради тъмнината.
30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята,които причиниха бедата в градината.
31. С*ксът се разграничава между срамежливи и грозни.
32. Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
33. Може да има по-хубави неща от с*кса,може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.
34. Любовта е дупка в сърцето.
35. Любовта е предмет на химията,а с*ксът е предмет на физиката.
36. Прави го само с най-добрите.
37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
40. Никога не лягай с жена,която има повече проблеми от теб.
41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
43. Жената никога не забравя мъжа,който е можела да има,а мъжа-жената,която не е могъл да има.
44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.
45. По-добре е да си разглеждан,отколкото незабелязан.
46. Никога не казвай "не".
47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена,докато не я заобича.
48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.
49. Любовта идва на струи.
50. Светът не се върти на ос.
51. С*ксът е една от деветте причини за прераждането,другите осем нямат значение.
52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
53. Не го прави,ако не можеш да го поддържаш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
56. "Това няма да боли, обещавам."
4
Вълкът среща заека да бяга из гората с една уредба в ръцете, и го спира:
- Къде бягаш с тая уредба, бе?
- Ами, да ти кажа Вълчо, преди малко Лиска ме покани у тях! Ама то какво да ти кажа..... постелила едни розови чаршафи, запалила едни ароматизирани свещи..... голяма чудо! И, моля ти се, легна на леглото, разчекна се и вика "Зайо, вземи от мен най-ценното ми!"
- И ти какво, взема урудбата и хукна ли, бе идиот? - питал го вълкът - Много си глупав, бе!
- Ти като си по умен върви вземай секцията, от дъб е!
1
Глупак е онзи който мисли, че е по-умен от останалите!
1
Досадното на този свят е, че идиотите са уверени в себе си, а умните са изпълнени със съмнения.
Бъртранд Ръсел
0
- Ех, да можех да си намеря красива, умна, вярна и добра домакиня! - казва един стар ерген на друг.
- И как ще се справиш с четири наведнъж?!
0
Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
- ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
- ПОМОООООЩ!!!
По умната блондинка казала
- Я дай да викаме заедно!
- ЗАЕДНООООООООООО!!!
0
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят.
Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка.
След сватбите бащата казал:
- Браво на най-големия ми син. Фелдшерката е толкова красива, толкова внимателна и мила. Браво и на средния ми син. Телефонистката има такъв приятен глас, мек, възбуждащ. Само на малкия не му провървя. Откъде намери тая тъпа учителка, само му прави забележки...
На следващият ден, след първата брачна нощ при бащата пристига най-големият син:
- Нещо не е наред, тате! Първо ме изгони да си измия ръцете и краката, после ме дезинфекцира със спирт, след това ми направи изследвания, а резултатите щели да станат след няколко дни....
След него идва средният син:
- Мамка му! Точно се метнах върху нея и тя каза ехидно: "Вашите три минути изтекоха!", обърна се и заспа....
Решили да изчакат и глупака, за да видят неговото нещастие. Той обаче се появил чак късно вечерта, доволен и усмихнат:
- Егати гаджето! През цялото време ми викаше: "Това не е правилно, сега ще го направиш още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, докато не стане правилно..."
1
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден, започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко, което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци.
0
Обява във вестника:
- Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, не пиещ мъж, поне веднъж просто да видя!
0
Пред умната жена си сваляй шапката, пред красивата гащите...
2