Вицове за умни
В тази категория има 1447 вица, разпределени в 97 под-страници.
Вие сте привлекателна, умна жена, с отлично чувство за хумор и морални принципи? Ха ха... Ще умрете самотна!
11
Умните мисли започват да посещават главата едва тогава, когато г*за се е наситил на приключения.
6
С жените е просто:
- Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна.
Ако не се впечатли:
- "Я, ти май си отслабнала!"
8
Стадии на опиянението:
Стадий 1 - НАЙ-УМЕН
В този стадий вие ставате експерт по всякакви въпроси във Вселената. Вие знаете всичко и при това искате да споделите знанията си с всеки,
който е готов да ви слуша. Вие винаги сте ПРАВ. Разбира се, вашия събеседник винаги НЕ Е ПРАВ. Между другото - може да се получи много
интересна дискусия ако и двамата събеседника са НАЙ-УМНИ.
Стадий 2 - НАЙ-ПРИВЛЕКАТЕЛЕН
На този стадий вие откривате, че ИЗГЛЕЖДАТЕ НАЙ-ДОБРЕ от всички в бара и че се харесвате на хората. Вие можете да отидете при напълно непознат човек. знаейки, че ще му харесате и той задължително ще поиска с вас да общува. Тъй като освен това сте и НАЙ-УМЕН. вие можете да обсъдите с този човек абсолютно всяка тема.
Стадий 3 - НАЙ-БОГАТ
В този момент вие неочаквано ставате НАЙ-БОГАТИЯ човек в света. Можете да почерпите всички в бара, защото наблизо е бронирания ви джип с пари.
В този стадий можете да се обзаложите на какво ли не, защото безспорно сте НАЙ-УМНИЯ и затова винаги печелите. При това няма значение на колко се обзалагате, защото сте НАЙ-БОГАТИЯ. По тази причина вие черпите всеки, който ви харесва, защото вие ИЗГЛЕЖДАТЕ НАЙ-ДОБРЕ ОТ ВСИЧКИ в света.
Стадий 4 - БЕЗСМЪРТЕН
Сега сте готов да извикате на бой всеки, и особено тези, с които сте спорили или басирали. За вас не е проблем, защото нищо не може да ви повреди. В това състояние може да се обърнете към, хората които харесвате и да ги каните да се състезавате на какво ли не. Да изгубите не можете, защото вие сте НАЙ-УМНИЯ, НАЙ-БОГАТИЯ и, дяволите да ви вземат, вие във всеки случай ИЗГЛЕЖДАТЕ ПО-ДОБРЕ ОТ ТЯХ!
Стадий 5 НЕВИДИМ
Това е последния стадий на опиянението. В този момент може да правите, каквото си пожелаете, защото НИКОЙ НЕ МОЖЕ ДА ВИ ВИДИ. Вие може да танцувате на масата, за да направите впечатление на хората, които харесвате, а другите просто няма да ви видят. Вие сте също невидим за човека, който иска с вас да се сбие. Вие също можете да вървите по средата на улицата и да пеете с цяло гърло, защото никой не може да ви види или чуе, а и защото вие все още сте НАЙ-УМНИЯ и знаете текста на всички песни.
8
Вкисната жена, която се има за умна, защото е грозна се нарича феминистка.
19
Високият казал:
– Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
– Аз съм най-дебел!
Красивият:
– Аз съм най-красив!
Глупавият:
– Аз най-глупав!
Умният:
– Аз съм най-умен!
Българинът казал:
– И аз.
23
Три съученички, след абитуриентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но за него да пишат - "Пържиме си картофки"!
След година - първата пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!
Втората и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържиме картофки!
А третата дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката!
6
На някой при раждането Бог дава златни ръце, на други умна глава, а на трети - з*дник за приключения...
6
Умният влиза да се яви на изпит. Питат го:
- Кой е основал България?
- Хан Аспарух.
- Коя година?
- 681.
- Къде е гробът му?
- Учените още не са открили.
- Браво! Пиша ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
- Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!
- Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили".
Влиза глупавият да се яви и го питат:
- Как се казваш?
- Хан Аспарух.
- На колко си години?
- 681.
- Ти имаш ли акъл?!
- Учените още не са открили.
18
Имало някога едно семейство - татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
- Татко, мамо - изтичало то при тях - кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
- Нищо няма да правим! - отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек. - Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите - по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката...
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
- Не трябва да му помагаме! - заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж. Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях! Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи - така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване...
- Нищо не трябва да правим! - прекъснал го ядосано таткото.
- Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза!
- Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната! - примолило се детето.
- Не - отсякъл бащата - Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите е обречен, а мъж, фанатично проповядващ толерантност, неизменно се оказва пед*раст!
28
Султан се връща от запад и вика великия везир:
- Голяма работа са там! Мъжете им е*ат докторки, професорки, адвокатки, а аз само едни тъпи ханъми, които едва се подписват. Намери ми нови попълнения в харема и да са все умни!
След седмица великият везир отива при султана:
- Готово ваше величество! Имаме 4 адвокатки, 3 лекарки, 1 професорка и 2 жени старши научен сътрудник! Коя да ви доведа?
Замислил се султанът, а после махнал с ръка:
- Абееее, доведи ми тая с най-големият г*з!
12
Спря ме стара циганка и като започна:
- Ще си намериш красива, умна, добра, вярна...
Мисля си:
- Куче ще да е...
14
Умната жена дори да забременее от любовника си, ще направи така, че да роди от съпруга си...
13
Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12:00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3:00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12:00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща... - и защо, любов моя?
- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "е*аси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...
13
Умните хора се учат от чуждите грешки. Моята задача е да им предоставя качествен учебен материал.
8