Вицове за трева
В тази категория има 341 вица, разпределени в 23 под-страници.
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая:
- Тате, имам много малко трева, не мога да ти дам!
9
Тръгнали Пена и Вуте за града с каручката. На първата поляна Пена рекла:
- Вуте, нека попасе магарето, а ние че се потръкаляме по тревата.
Попасло магарето, тия се търкаляли неколко пъти и тръгнали. На следващата поляна, Пена пак рекла:
- Вуте, що не отбиеш тука? Глей к'ва е убава тревата, магарето че попасе, ние че се потъркаляме по тревата.
Отбил Вуте, разпрегнал магарето да пасе и с Пена пак се преметнали два-три пъти. Починали и пак тръгнали. Карали, карали и пак полянка.
Пена рекла:
- Вуте, що не отбиеш? Глей к'ва убава трева! Че попасе магарето, ние че полегнеме.
Вуте рекъл:
- Пено, що не се потъркаляш с магарето, докато я попасем...
9
Не всички счетоводители знаят, че ако в разходен касов ордер завият трева и я изпушат, то ордера се превръща в приходен.
5
- Сине, намерих в якето ти трева!
- И какво от това?
- Как какво, живеем в Ямайка, за какво ти е яке!?
11
Оф, дойде и тук тая мода, с едро накъсаната салата, все едно ще хранят мисирки (мисирката е същото като пуйка, но по-грозно). Щели да изчезнат витамините, ако я нарежели тънко, така било по-добре. Първо, в тая салата витамини изобщо не са се появявали, най-много да изчезнат нитратите. Второ, това са марули, трева за преживни животни, не е хранителна добавка за дълголетие и потентност. Като ти трябват витамини, има аптека, ние тук искаме мезе и келнер, не ендокринолог от Пирогов. И трето, ние тези салати ги овкусяваме, с олио и оцет, как се разбъркват тия чаршафи в чинийката за кафе, дето сте ни ги сервирали, бе? А, и четвърто - айде спрете се с тоя "отлежал" балсамов оцет вече, това е за десерти, не за салати, да не говорим, че е отлежал в гараж в Хасково най-вероятно, като гледам, в бидони, да се разтвори хубаво лимонтузуто. Някой ден ще дойде кметът на Модена при Фандъкова, тя ще го заведе на вечеря, той ще види тоя оцет и ще ни изключат от ЕС заради вас, бе тъпаци!
7
Свежа пролет, топлина, дядо и внуче се разхождат в парка. Набрали цветя и седнали на свежата трева, за да се порадват на хубавото време. Дядото се излегнал и сложил букетчето на гърдите си. В този момент внучето възкликнало:
- Урааа, най-после ще си имам лаптоп!
- Това пък откъде ти хрумна?
- Мама каза "ще получиш лаптоп, когато дядо ти гушне букета".
7
На някои хора, живота е като футболно игрище - Само трева и линии...
7
1999: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи, за да пият алкохол.
2009: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи, за да пушат трева.
2019: Тинейджърите се измъкват тайно от вкъщи, за да им сложат ваксина.
14
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая "тате, имам много малко трева... не мога да ти дам, сорка".
11
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
- Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, немм'и поверваш...
12
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо! Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!
18
Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...
11
Вали лек дъждец. Диспечерът дава разрешение за излитане. В това време, един дядка от поддръжката на летището коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- А бе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.
29
Заекът седи на брега на езерото и пафка козче. Излиза от водата бобърът:
- Зайо, какво правиш?
- Пафкам трева, Бобър!
- Ееее, яко, дай да си дръпна и аз!
- ОК, Бобър, ама знайш ли кво - дръпни си хубаво, гмурни се, изплувай еее там до другия бряг и там издишай, да те резне хубавичко...
- Добре, Зайо, точно така ще направя!
Дръпва бобърът яко, гмурва се, изплува на другия бряг, издиша - кеф. Гледа, на ония бряг седи хипопотамът:
- Оооо, Бобър, кво стаа?
- Трева, Хипо, страшно яка!
- Ехаа, я дай да дръпна и аз!
- Не е тука, Хипо, на другия бряг, при Зайо е.
- Аааа, и аз отивам!
Гмурка се хипопотамът, отива към другия бряг. Там заекът вече яко се наковал, лежи размазан и зяпа водата. От езерото се подава хипопотамът. Заекът го вижда, очите му се разширяват от ужас, скача и почва да крещи:
- Бобър, кво правиш, бе - издишай, копеле, издишай!
21
Мъж в скафандър коси трева на село. Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите!
- Остави тия трудности ела да се изчукаме!
- Добре, ама в хамак и прави!
6