Мъж се прибира по-рано у дома и заварва гол мъж в гардероба.
- Какъв е този мъж?
- Електротехник.
- Защо е гол, бе?
- Такъв имали, такъв пратили.
- А защо е с презерватив?
- Е, ти пък сега, за да не го хване тока...

Добавен преди 10 години 12

ДЕФИНИЦИЯ: Всеки съпруг, който живее на територията на жена си или нейните родители се нарича заврян зет. Същият е длъжен да тича като кон, да работи като вол и да мълчи като риба. Длъжен е да събува обувките си и да ги поставя винаги да гледат навън.

ОБЩИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:

I. По отношение на бабата и дядото:

1. Да ги нарича мамо и татко.
2. Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители.
3. Да не им възразява гласно и наум.
4. Да хвали таланта на дядо си и красотата на баба си.
5. Да не се скъпи да купува подаръци на баба си и да черпи дядо си.
6. Да кръщава всички свои деца на техните имена.
7. Да уважава и цени великият им род.
8. Да се скара със всички свои роднини.
9. Да твърди, че не би могъл да направи по-добър избор в брака освен с тяхната дъщеря.
10. Непрекъснато да им благодари, че за зет са избрали точно него.

СПЕЦИАЛНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:

1. Да не гледа по чужди жени, даже и на снимка.
2. Да твърди, че на света няма по-хубава жена от неговата.
3. Да следи женската мода и от всичко да купува на жена си.
4. Да предава на жена си или баба си цялата си заплата заедно с фиша, не по-късно от четири часа след като я получи. Ако жена му пожелае може да получава заплатата му направо от касиера, а той само да се разписва във ведомостта.
5. Да представя отчет ежедневно за всички разходи ако му се разрешават такива. Може да не дава отчет ако е успял да укрие няколко стотинки от получената заплата,от върнати тайно бутилки или намерени на улицата монети.
6. Да не пуши в къщи. Разрешава му се да пуши на балкона, двора или клозета и то само зимно време. През останалите сезони пушенето в къщи и в района е забранено.
7. Да пере с пералня, а може и на ръка за икономия на тока.

ПРАВА НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:

1. Да спи със жена си винаги когато тя пожелае, а когато тя не желае да спи с него, за да ненарушава комфорта й, на завряния зет е позволено да спи между фикуса и прозореца, за да пази завет на фикуса.
2. Да яде от общата трапеза колкото му сипе бабата и да пие толкова колкото му сипе дядото. При наличие на гости е длъжен винаги да се усмихва и при сигнал от съпругата му да се хвали от добрите баба и дядо и милата му, незаменима съпруга.
3. Да ползва сутрин клозета последен.
4. Да го мие през свободното си време.
5. Може да яде нагризана люта чушка, люта ряпа, кромид лук, праз и др.
6. Може да пие в неограничени количества вода, лимонада , но не на свои разноски.
7. Други права няма!

НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ СЕ ЗАБРАНЯВА:

1. Да кани и приема гости.
2. Да черпи приятели и др.

След 45-50 годишна възраст завряния зет се отделя от съжителство със жена си. Настаняването му се извършва по хуманни съображения в лятната кухня, пристройка, таванска стая или мазе.

Добавен преди 10 години 19

Мъж се прибира в къщи много късно, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.

Добавен преди 10 години 13

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.

Добавен преди 10 години 8

Снощи компютъра ми така заби, че дори и след като го изключих от тока, продължи да работи.

Добавен преди 10 години 3

35 питанки за живота ни през соца, чийто отговори някои "забравиха"

Взех да се чудя, защо като сме били първенци в света едва ли не по всичко, всички чакаха на мама и тате от село да напълнят багажника на каталясалия Москвич с буркани?

Защо ли в нашия плод-зеленчук постоянно имаше нектари някакви в бирени бутилки, но като пуснеха домати и пипер ставаше опашка?

Защо месото в месарницата беше винаги с кокал…

Защо прясното мляко все течеше, а киселото беше с полуотворени капачки…

Защо когато лютеницата уж беше уникална, всички варяха лютеница есента…

Защо в бирата плуваха парцали и всички гледаха бутилките като ги купуваха….

Защо в месарницата миришеше на мърша, а в плод-зеленчука на гнилоч…

Защо капачките за буркани бяха по-ценни от валута наесен (Дори в зората на демокрацията БСП подкупваше пенсиите с капачки за буркани, вместо с кебапчета, ако си спомняте)

Защо да видиш Мерцедес беше на късмет, а АЗЛК (заводското наименование на Москвича) се превеждаше на народен език Ах Защо Ли те Купих?

Защо баба ми, работила цял живот в текстилна фабрика получаваше почти до последно 65 лева пенсия, които не стигаха за нищото, което дори го нямаше по магазините

Защо 9/10 от къщите бяха неизмазани, а за паркет се чакаше повече отколкото за нова кола?

Защо в панелките винаги имаше мухъл, дограмата духаше отвсякъде и имаше само 1 модел кухненски шкафове?

Защо в магазините за обувки ставаше празник като пуснеха номерата 42 и 43, но за сметка на това беше пълно с номера 46 и нагоре ?

Защо дамските превръзки приличаха на детските памперси?

Защо социалистическата ни пералня Перла 05 постоянно й гореше мотора?

Защо имаше режим на тока зимата и режим на водата лятото?

Защо имаше обществени бани?

Защо в неделя най-често срещаната гледка по улиците беше мъж легнал под кола с отворен преден капак?

Защо автобусите бяха мръсни, течаха отвсякъде като валеше, а зимата беше по-студено от навън?

Защо българските безалкохолни бяха супер, ама всички се редяха на опашка при циганите за сиропите

Защо училищната зъболекарка ми извади зъба, вместо да го лекува?

Защо в детската градина си премазах пръста, а другарките ме наказаха и дори не ме пратиха на лекар?

Защо ябълките в магазина все бяха малки и полуизгнили?

Защо алкохолът беше супер, ама всички си варяха домашна ракия и вино?

Защо почивните станции приличаха на казарми?

Защо имаше въшки (и то масово)?

Защо здравеопазването беше върха, а масово имаше епидемии от шарка?

Защо от дъвки идеал и дъвчащи бонбони падаха пломбите?

Защо времето при соца се изразяваше с лага сушата, кишата и Гришата?

Защо нямаше престъпност, а се крадеше всичко и навсякъде?

Защо барман беше уважавана професия, а инженер беше синоним на балък?

Защо граничарите застрелваха тези, които бягаха, а не тези, които влизаха в държавата? Сигурно защото нямаше от вторите ?!

Защо в болниците беше абсолютна мизерия?

Защо беше забранено да се внасят западни лекарства, дори ако от това зависеше живота на човек?

Защо много хора си заминаха заради сгрешени лекарски диагнози?

Защо?

п.п. Забележете, че дори не съм споменал бананите Ама като се замисля, то и социалистическите банани май бяха по-хубави от сегашните…

Добавен преди 11 години 38

Банда, токът е много мръсно копеле! Той може да те удари, а ти него не!

Добавен преди 11 години 3

Как протича сутринта при различните зодии

6:00 ч.: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като приключва със зъбите, слага четката в стерилна торбичка и на специално място… далеч от тези на останалите й съквартиранти!

6:15 ч.: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

6:20 ч.: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

6:30 ч.: Везната и Лъвът пред огледалото започват да се сбият хидратиращия крем и гела за коса.

6:40 ч.: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.

6:45 ч.: Стрелецът става и отново включва бойлера!

7:00 ч.: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото със смартфона и си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05 ч.: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

7:10 ч.: Овенът става и пуска хронометъра.

7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометъра.

7:15 ч.: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

7:20 ч.: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си, преди да излязат.

7:30 ч.: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

7:40 ч.: Всички излизат.

7:45 ч.: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

7:50 ч.: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си…

8:00 ч.: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.

Добавен преди 11 години 9

Двайсти век отдавна мина,
мина на тока режима,
ох, обаче, за беда -
да останем без вода.
Тече пущина студена,
скри ми се навътре члена.

Добавен преди 11 години 0

Баба към четиригодишната си внучка:
- Миме, спри веднага да бъркаш в контакта!… Че ще изгасне тока на най-интересното в сериала!

Добавен преди 11 години 13

– Иванчо, къде се произвежда електрическия ток?
– В свинефермата, госпожо!
– Откъде-накъде там, бе Иванчо?!
– Защото като спрат тока в нашия блок, татко винаги вика "Тия свини пак спряха тока!

Добавен преди 11 години 15

Лекция вечерта. Изведнъж изгасва тока. От аудиторията се чува глас:
- Мамка му, тъмно е като в кучи г*з!
Професорът:
- Колега, аз много уважавам хора, които са били навсякъде…

Добавен преди 11 години 2

Ако си хвана светулка дали ще спестя от тока…

Добавен преди 11 години 1

Трима - един човек, негов колега и един циганин. Трябвало да оправят нещо, но за цента се налагало да изключат тока. Пратили циганина да изключва/включва тока, като най-неотговорната работа.
И се започнало:
- Изключи!… Изключи ли?
- Ключи! – вика циганинът с пълно гърло.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – крещи истерично циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.

Добавен преди 11 години 4

На колкото и умни да ми се правите, ако ви загася тока в тоалетната, всички викате:
- Еееее!

Добавен преди 11 години 7