Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
При разкопки в Тибилиси, грузинците откриват древен телефонен кабел.
- Ало, Радио Ереван, ние грузинците сме имали още в древността телефони, а вие?
- Ние също правихме разкопки в Ереван, но не открихме никакъв кабел... Е, ние от векове ползваме мобилни телефони...
0
Умира един пич и стига пред вратите на рая. Там го чака св. Петър с душите на 4-рма негови приятели, които да кажат дали да ходи в рая.
1-ия: Грижеше се за семйството си. В рая.
2-ия: Беше добър с колегите си и винаги ни помагаше.
3-ия: В ада.
Душата на починалия:
- Защо така приятелю? Кога ти направих нещо лошо? Кога прегреших срещу теб? Нали бяхме приятели?
- Бяхме. Но влизам на летището в една тоалетна, а след мен двама бизнесмени. След тях килър - застреля ги и двамата, но не ме забеляза в кабинката. Стоя аз и не смея да дишам, но в следващия момент ми звъна мобилния телефон...
- И какво е моето участие във всичко това?
- А кой ми звъна в този момент на мобилния?
0
Началник обяснява на новата си секретарка блондинка:
- Щом звънне телефонът, вие трябва да се обаждате веднага!
- Че защо пък аз? Те само вас търсят!
1
Бай Славчо седнал на бира и се хвали:
- Това лято ще изкарам цялата отпуска на необитаем остров. Никакви телефони, никаква работа, само почивка. От пет години не съм ходил там.
- А на жена ти ще й хареса ли ?
- Би трябвало - трябва вече да й е домъчняло за мен през тези пет години.
2
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
-SMS съобщение
Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
2
Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
- Това го пише в библията...
- Наистина ли? И на коя страница?
- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки"
0
Мъж и жена си лежат в леглото. Звъни телефон. Жената го дига и говори. След това казва:
- Обади се мъжът ми - каза, че е с теб за риба.
2
Мутра си оправя кабела на антената на покрива.
Звъни му мобилния телефон:
- К`во пра`иш бе Компир?...
- Бе те тука... опъвам една антена.
- Ба`си копеле! Откъде ги намираш тия ку*ви с тикива имена бе???
2
Закон на Нолис:
1. Броят на неподходящите селекции при търсене в Интернет се увеличава право пропорционално на спешността на търсенето.
2. Броят на неподходящите клишета и ключови думи се удвоява всеки месец, така че след 2000 години всяко търсене ще бъде безсмислено.
3. С технологичния напредък правилната употреба на езика, и особено на правописа и граматиката, запада.
Закон на Лиз:
Ако часове наред се опитваш да се включиш в натоварен сървър, връзката ще се разпадне веднага, щом успееш.
Еквивалент на Ериксън:
Ровенето в Интернет е все едно да прекараш цял ден край щанда със списания.
Фактор на тегленето от интернет:
Ако тегленето на даден файл отнема час, някой в дома ви ще вдигне телефона на 59-та минута.
Постулат нс Пикасо:
Компютрите са безполезни.
Дават ти единствено отговори.
Правило на Макмахън:
Каквото и да търсиш, поне един порно-сайт ще отговори на изискванията ти.
Закон на Ректър за електронната поща:
Никога не забелязваш печатната грешка докато не натиснеш бутона "Send" .
Лема на Съливан:
Изкуственият интелект не е равностоен противник на природната глупост.
Успокоение на Брадли:
Ако компютрите станат твърде могъщи, можем да ги организираме в комитет - това ще ги съсипе.
0
Закон на Крайне:
Всички компютри чакат с еднаква скорост.
Правило на Робинс:
Една от причините компютрите да вършат повече работа от хората е, че никога не им се налага да спират, за да вдигнат телефона.
Закон на Белинда:
Вероятността за срив в компютъра е право пропорционална на важността на документа, върху който работиш.
Закон на Финегал за информацията:
Информацията, с която разполагаш, не е, която искаш.
Информацията, която искаш, не е, която ти трябва.
Информацията, която ти трябва, не е, която можеш да получиш.
Информацията, която можеш да получиш, струва повече, отколкото искаш да платиш.
Дефиниции на Мърфи за компютърната система:
Хардуер: Онези части на компютърната система, които можеш да ритнеш.
Софтуер: Онези части на компютърната система, които не работят.
Хард диск: Онази част на компютърната система, която блокира в най-неподходящия момент.
Периферия: Онези части, които са несъвместими с компютъра ти.
Принтер: Онази част на компютърната система, която се задръства с хартия, когато не гледаш.
Кабел: Онази част на компютърната система, която е прекалено къса.
Мишка: Виж “проклятие”.
Архивиране: Операция, която нокога не се извършва на време.
Възстановяване: Функция, която действа безотказно, докато не ти потрябва.
Памет: Онази част на компютърната система, която е недостатъчна.
Съобщение “Грешка”: Искане да потвърдиш с “ОК” унищожаването на собствените си данни.
Файл: Онази част на компютърната система, която не може да бъде открита.
Процесор: Онази част на компютърната система, която е остаряла.
Ръководство за експлоатация: Онзи елемент от компютърната система, който е неразбираем.
Факторът вирус:
Единственият файл, който не си проверил за вируси, се оказва с най-лошия вирус.
Закон на Лукас:
За най-важната ти програма ще е необходима повече памет от тази, с която разполагаш.
Ако паметта е достатъчна, няма да има достатъчно свободно място с диска.
0
Младеж се връща отслужил военната си повиност и кандидатства за работа в милицята. Изпитва го майор:
- Значи искате да работите в милицята?
- Искам!
- Какво образование имате?
- Средно.
- А знаете ли кой е написал "Капитала"?
В същия момент звъни телефона, майорът провежда кратък разговор и вика сержанта:
- Аз се връщам след 30 минути, а ти през това време питай другаря кой е написал "Капитала".
Връща се майорът след половин час и сержантът доволен го посреща:
- Другарю майор! Той призна! Всичко си призна! "Капитала" са го написали той и брат му.
1
Хакер отива до телефона:
Звънящия: Ало!
Хакера: Проверка на потребителско име и парола.
З: Ало! Какво е това?! Какво става?!
Х: За помощна информация натиснете F1.
З: Какво F1! Аз имам телефон с шайба!
Х: Тогава поставете Диск #2 и натиснете.
З: Какъв Диск! Какво F1! Васко може ли да се обади?!
Х: Указания от вас потребител не е намерен в базата, опитайте пак по-късно…
0
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...
0
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: “Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: “Ако ме хванеш, съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: “Искам да отслабна с 10 кг!”. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка “Ако ме хванеш, съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал, застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела “Ако те хвана, мой си!”.
3
20 Признака, че сте от Провинцията
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се врaждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
_________________
3