Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8175 вица, разпределени в 545 под-страници.
Двама алкохолици седят в бар и единия се обръща към другия:
- Ей-й-й... да знаеш - майка ти съм еб*л! В пу*ката, в гъза... и устата и разпорих! Т'ва в ушите, т'ва в носа...
- Тате, хайде да си ходим вече...
0
Иванчо искал от баща си 5 лева да си купи баничка. Едно циганче го срещнало и му казало:
- Дай 5 лева и ще ти кажа една думичка.
Иванчо му дал парите и то му казало думичката "педерасти".
Прибрал се Иванчо вкъщи и питал баща си какво значи тази дума. Баща му казал, че означава "гости". На другия ден той пак поискал 5 лева.
И пак ги дал на циганчето за да го научи на думата "чикии".
Бащата на Иванчо този път му казал, че това означавало "плочки".
На третия ден историята се повторила като този път циганчето му казало думата "пу*ка". И баща му казал, че това означава "кокошка".
На другия ден дошли гости и Иванчо им казал:
- О-о-о педерасти, баща ми лъска чикии в банята, а майка ми чисти пу*ка в кухнята.
0
- Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи?
- Стига си се занимавал с глупости бе, сядай да пием!
0
- Какво става, Иванчо, защо плачеш?
- Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.
- Е, и?
- Ами аз се засмях...
1
- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.
0
Дядо поп си търсил чирак, обаче не искал чирака да знае какво е това еб*не. Иванчо разбрал за тази работа, и се престорил че не знае.
Дошли глашатаите и го попитали:
- Момче знаеш ли какво е това (ЕБ*НЕ)?
- Не - казало момчето.
Те се спогледали и си рекли:
- Бааа този е много тъп, дядо поп ще го хареса. Завели го те при ПОПА и му казали:
- Това е той.
Попът го попитал:
- Как се казваш бе момче?
- Е*и бържи - казал Иванчо.
- Брей, странно име - рекъл попа - аз съм дядо Поп.
След това слешнал попадията. Тя го попитала:
- Ти да не си новия чирак?
- Да - казало момчето.
- Как се казваш? - попитала тя.
- Пу*ка - казал той.
- Аз съм попадията, жената на попа - рекла тя.
Малко след това той видял Марийка и тя го попитала:
- Ти да не си новото момче? Как се казваш ти Капи?
- Да - казал той.
Вечерта седнали да ядат. Марийка рекла:
- Тате, аз тази нощ ще спя навън.
Попът рекъл:
- Недей дъще, ще завали дъжд и ще настинеш.
- Няма - рекла тя.
Легнали да спят те и Иванчо си рекъл: "Сега е момента да я натъртя."
Отишъл той и я почнал. А Марийка почнала да вика:
- Капи върху мен, капи върху мен!
- Че как няма да капи, нали ти казах, че ще вали.
Майката се притеснила за детето си и излязла и почнала да вика:
- Олеле ПУ*КА между на щерка ми краката!
А попа от вътре казал:
- Че ти къде искаш да е, на челото?
- А бе не пу*ка между на щерка ми краката!
Попът се уплашил и той излязал. Като го видял какво прави с дъщеря му извикал:
- Е*и бържи кв'о прайш там?
Попитал го пак:
- Е*и бържи кв'о прайш там?
Иванчо станал от Марийка, поотръскал се, прибрал си члена и казал:
- Дядо попе и да искам по-бързо не мога ...
0
Баща стои пред родилното и чака нетърпеливо доктора с радостната новина...
След 5 мин. доктора излиза и съобщава на бащата:
- Роди ви се момченце!
А бащата възкликва:
- Ей, знаех си, че от жената ще излезе човек...
0
Баща, майка и малкото им синче обядват. Хлапето не иска да яде супа. Майката вдига лъжицата и го перва по главата. Детето започва да реве, обаче упорито отказва супата. Тогава бащата се навежда над него и му прошепва нещо в ухото. Детето кима с глава, след това взима лъжицата и започва да яде от супата.
Майката в недоумение пита:
- Какво му каза?
- Казах му, че ако не си яде супата, няма да му порасне пишката.
Майката взима лъжицата и с всички сили трясва бащата по главата.
- Ама защо?
- Защо, а? Защото не си ял супата си като малък, затова...
0
Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти..
- Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязъл като последната...
- Хм.. Не... аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното...
0
Иванчо се оженил за Марийка, но като я чукал искал да стигне дъното на пичето й. Първата брачна нощ добре, втората пак, но на третата фал. Иванчо не можал да стигне дъното.
- Марийке, ще се развеждам с теб.
Марийка отишла при майка си и обяснила всичко. Майка й казала да сложи една ябълка. Марийка изпълнила заръката. Иванчо останал доволен. Тя станала и извадила ябълката и я измила. Иванчо станал сутринта и гладен изял ябълката. Било кризисно време и ябълкити били кът. Марийка се събудила и видяла, че ябълката я няма. Ревешката тя отишла при майка си.
- Мамо, пък Иванчо изяде ябълката.
Майкат я зауспокоявала:
- Оооо Марийке, той баща ти едно време по цели тикви ядеше.
0
Малкото зайче било вече достатъчно голямо и бащата заек решил да го "светне" за някои неща в живота.
Завел го на една поляна, където имало три зайкини и му казал:
- Стой в края на поляната и виж какво ще направя!
Отишъл той в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и ги изчукал и трите. Върнал се при сина си.
- Видя ли сине какво направих?
- Абе видях тате, ама ако може още веднъж ми покажи.
- Добре сине, стой и гледай внимателно!
Отишъл пак в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и пак ги изчукал и трите . Върнал се при сина си.
- Видя ли сега сине?
- Видях татко.
- Добре тогава. Сега ти го направи!
Отишъл малкият-голям заек в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три, четири ... оп ... тате ... извинявай.
0
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото.
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
0
Едно дете си щракало химикала и питало баща си:
- Тате, като щракна химикала става момче, а като го изключа момиче, защо тогава не стават бебета?
Бащата набил детето. То излязло на улицата и започнало да плаче. Там го срещнал един човек и го попитал защо плаче. Детето му обяснило.
- Сега ще ти кажа чичовото.
Човекът взел химикала, разглобил го,взел пружинката и казал:
- Я, тука имало спирала!
0
Иванчо пита баща си:
- Тате, тази вечер ще излизам с Марийка и ми трябва колата.
Баща му отговаря:
- Няма проблеми, ама няма бензин.
Иванчо му отговаря:
- То и не ми трябва...
0
Манго и Айшето решили да се женят. Вечерта преди сватбата, бащата на Манго го повикал при себе си и го попитал:
- Абе, Манго, твойто Айше пу*ка има ли?
Манго отговорил на баща си убедено:
- Естствено бе тате нали е жена, не може да няма.
Бащата се разгневил и казал:
- Да отиваш веднага при Айшето да проверяваш тя пу*ка има ли или няма!
Навел Манго глава и криво, ляво стигнал до катуна, в който живеела изгората му. Разкрещял се Манго, Айшето да се покаже. Тя излезнала и се развикала:
- Кво искаш бе.. гледай колко е часа..
Манго я попитал типично по мъжки:
- Абе Айше, ти пу*ка имаш ли?
Айшето обезумяла му отговорила:
- Как можеш да ме питаш такива работи толкоз късно. Имам разбира се, нали съм жена..
Манго се прибрал вкъщи, доволен от случилото се и разказал на баща си какво е станало. Бащата бесен го погнал:
- Ти тъпак ли си, на жена няма да вярваш. Да заминаваш пак при Айшето и докато не се убедиш, че има пу*ка да не си се прибрал вкъщи.
И така, след няколко подобни неуспешни похода към заветната цел, най-накрая Айшето не издържала, повдигнала фустите и се показала "голата истина."
Манго се втренчил, збръчкал вежди от недоумение и прхнал:
- Абе Айше, туй до утре ще идържи ли ма?
3