Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8097 вица, разпределени в 540 под-страници.
Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
- Тате, сънувах много странен сън ... Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
- Ами виж сега, дъще ... Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан ... Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.
2
Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка - кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора...
Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се е*ава с някой в гората.
- С кой обаче? - мислело си зайчето.
- Вълкът дъртия мръсник ще ме пребие, мечката и тя не е моята категория - премятал на ум пияния заек, докато не решило - Ми как с кой!? С малките лъвчета ще се е*авам!
И тръгнал Зайо през гората към лъвската пещера. Стигнал там, видял малките лъвчета и им казах заплшително: Ей, малки лъвчета, да кажете на баща Ви като се прибере, че ще му спукам задника от е*ане, ама направо ще го раз-пооо-ря!!! - След тези думи Зайо погянал, а малки лъвчета останали напикани да чакат баща си.
Станало вечер Лъвът - Царят на животните се прибрал в пещерата с мъртва коза в устата.
Малките лъвчета с уплах го посрещнали и разказали случката със Заека.
- Аз ще му е*а майката на тоя заек, проклем алкохолик! - и с тези думи лъвът разярен тръгнал в гората.
Тъчайки подивял, лъвът мернал заека на едно хълмче, нещеш ли заекът махмуърлия също засякал лъва и погянал.
Тичал заекът прескочил рекичка, лъвът след него - прескочил храстче, лъвът след него - скочил между две дървета и лъва след него и хоп - заклещил се Царя на животните между тях...
Тръгнал Зайо с най-баровската походка към задника на лъва... Пристъпил му отзад и леко повдигнал опашката на Лъвчо. Помирисал как е, намръщил се, но накрая рекъл с благ тон - Ама, нали обещах на децата...
1
На един човек кучката се разгонила. За да не сбърка с комшийското куче стопанинът всяка сутрин й поливал задника с бензин, за да се търка цял ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате, ти забрави да сипеш бензин на кучето, комшийското цяла сутрин я бута и не можа да запали.
0
Дете пита баща си:
- Тате, този корем от бира ли е?
Бащата отговаря:
- Не татевото, за бира е, моето момче!
0
Малко дете пита баща си:
- Тате как се свалят жени?
- По два начина, сине - с цвете и с тръба.
- А ти как свали мама?
- Не помня вече, но трябваше да използвам тръбата!
1
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си:
- Татко, ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?
- Да - отговорил бащата.
- А за Елтън Джон, чувал ли си?
- Да.
И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал:
- А ти знаеш ли, че те са гейове?
- Да. И какво от това?
- Ами и аз съм гей.
- Така ли? Ти пари имаш ли?
- Не - отвърнал синът.
- Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен пед*раст! - отсякъл бащата.
2
Иванчо говори с баща си:
- Тате дай 50 лева. Подготвям страшна далавера.
След много пазарлъци бащата се навил.
На следващия ден Иванчо е при учителката си
с петдесете лева. Казва й:
- Госпожо, давам ви тия пари ако ми дадете да ви целуна.
- Ама как бе Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка!
- Хайде бе госпожо, тва са си много пари!
Съгласила се учителката.
Ден по-късно Иванчо отива в училище този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата:
- Госпожо, давам ви 100-те лева, ако ми дадете да ви пипна по едната ц*ца.
Този път учителката останала още по-възмутена, но приела, пък и това си били "много пари" На другия ден Иванчо идва с още 500 лева изстискани от татенцето.
Отива при учителката си с ново предложение:
- Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спа с вас.
- Иванчо, та това на нищо не прилича...
Както и очаквал Иванчо отново се навила, обаче понеже Иванчо бил притеснителен, взели единодушното решение да и завържат очите с черна лентичка. И така влезнали те в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали...
Да обаче минало час минало два, а Иванчо не свършвал.
- Хайде бе Иванчо, що си толкова бавен? - попитала очудена учителката.
- Аз не съм Иванчо, госпожо - отговорил момчешки глас - аз съм Петърчо.
Иванчо стои на вратата и събира кувертите...
1
Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието.
- Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава.
- Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките!
0
Българин пита циганин:
- Ял ли си шпеков салам?
- Не, ма баща ми е гледал как ядът!
0
Мъж преди първата си брачна нощ отива при баща си:
- Тате, кажи ми довечера какво да правя, не разбирам, а не искам да се изложа пред жената.
Бащата:
- Спокойно сине, довечера като си легнете аз ще стана пред просореца и като извикам "туп" ще й го вкараш, като извикам "цсссс" ще го изкараш.
Вечерта: "туп" - вкарал го, "цссс" - изкарал го, "туп" - вкарал го, "цссс" - изкарал го...
От прозореца се чува: "Тате, дай ситно влашко"
0
Син към баща си:
- Тате, обичаш ли мама?
- Да. Защо?
- Оставил съм ти малко в хладилника.
0
Едно червейче попитало майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде с едни хора за риба...
0
През гората по една пътека вървят баща и двамата му сина. По едно време стигат до един много голям и дълбок ров който пресичал пътеката. Големият син попитал:
- Кво ша праим ся бе тате?
Бащата:
- Как какво - ще скачаме. Засилил се и скочил на отсрещната страна.
Големият син:
- Еб*х та у гъза бе тате, как скочи?
- Как!!! Засилваш се и скачаш.
Засилил се сина и скочил.
Баща му го хванал и го спукал от бой:
- Ще ме еб*ш в гъза? А?
Скочил и малкия брат и продължили по пътя. По едно време малкият брат бутнал батко си и му прошепнал:
- Абе бате, какво ти трябваше да се обаждаш одеве, нали го знаеш тати колко е крив и пали от няма нищо. Остави го. Скочил! Скочил. Е*и го в гъза.
0
Крачи си заека из гората, ама целия омазан с лайна.Среща го вълка:
- Ей, Зайо що си така омазан бе?
- Ааа одеве лъва ми се ежеше нещо и така го бих, че ми се насра в ръцете.
"Бреййй!!!???" - рекъл си вълка и отминал.
По-нататък го среща лисицата:
- К'во ти се е случило бе Зайко?
- Ми мноо яко нашамарих лъва одеве... чак ми се насра в ръцете горкичкия...
"Лелееее!!??" - казала си лисицата и отминала.
Така Зайко се похвалил на още доста горски обитатели и скоро наближил къщичката си. Малките зайчета си играели на полянката отпред и едното подвикнало на майка си:
- Мамо , мамоооо... лъва пак си е избърсал гъза с тате...
0
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
0