Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8009 вица, разпределени в 534 под-страници.
Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.
5
- Моя татко така се беше напил на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи.
- Е, за това не е задължително да е много пиян.
- Чакай, аз ти разправям, че така се беше напил. Духна и свещите се запалиха.
0
- Тате, дай 5 лева.
- А?
- Тате, дай 5 лева.
- А?
- Тате, дай 10 лева.
- Ееее, нали преди малко бяха 5?!
0
Едно семейство отива на нудитски плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче.
- А жените с малки гърди?
- Те са умни.
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни.
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по прост става.
1
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
1
Учителката ми каза:
- Доведи баща ти!
Доведох го.
На другия ден мама ми каза същото.
0
2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!
- Ми... ходихме у Петьо да гледаме порно....
- Виждаш ли - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.
0
Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:
"По хиляда за всяка единица от оценката".
След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка: "Ресто."
0
- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си. - Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.
3
Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!
1
Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.
Изведнъш Иванчо се исцепва:
- Малеее как ти мирише пу*ката!
Учителката побеснява и почва да крещи:
- Как може да говориш такива глупостти, сега отиваме при директора ти си направо за изключване, за затвора...
Отиват при директора, а той почва да нарежда:
- Дай телефона на баща си, сега го викаме да идва да те взима, ти си изключен, хулиган такъв!
Иванчо дава телефона на баща си директора звъни и отсреща се чува глас:
- Министърът на образованието какво има сега?
Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:
- Тодорова, ама мийте ги тия пу*ки, мама му стара!
2
- Мамо, днес имахме контролно по математика.
- Трудно ли беше?
- Не, лесно! Даже тате би го решил!
2
- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в п*рно сайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?
9
Иванчо говори с баща си:
- Тате дай 50 лева. Подготвям страшна далавера.
След много пазарлъци бащата се навил.
На следващия ден Иванчо е при учителката си с петдесете лева. Казва й:
- Госпожо, давам ви тия пари, ако ми дадете да ви целуна.
- Ама как бе Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка!
- Хайде бе госпожо, тва са си много пари!
Съгласила се учителката.
Ден по-късно Иванчо отива в училище този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата:
- Госпожо, давам ви 100-те лева, ако ми дадете да ви пипна по едната ц*ца.
Този път учителката останала още по-възмутена, но приела, пък и това си били "много пари" На другия ден Иванчо идва с още 500 лева изстискани от татенцето.
Отива при учителката си с ново предложение:
- Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спа с вас.
- Иванчо, та това на нищо не прилича...
Както и очаквал Иванчо отново се навила, обаче понеже Иванчо бил притеснителен, взели единодушното решение да и завържат очите с черна лентичка. И така влезнали те в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали...
Да обаче минало час минало два, а Иванчо не свършвал.
- Хайде бе Иванчо, що си толкова бавен? - попитала очудена учителката.
- Аз не съм Иванчо, госпожо - отговорил момчешки глас - аз съм Петърчо. Иванчо стои на вратата и събира кувертите...
3
Млада двойка се е прегърнала. Момичето казва:
- Кажи ми нещо вълнуващо!
- Веднага. Зад теб виждам баща ти да идва с чисто нова ловна пушка!
1