Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7982 вица, разпределени в 533 под-страници.
Върви си Зайо из гората - целият в лайна. Среща вълка.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна?
- Бих бечката и тя се посра.
Продължил нататък и срещнал лисицата.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна? -попитала тя.
- Бих мечката и тя се посра.
Когато се прибрал вкъщи едно от зайчетата го видяло и се развикало:
- Мамо, мамо! Мечката пак си е избърсала гъза с татко!
2
- Тате, татееееее..... а защо сините сливи са червени, а не лилави?
- Защото са зелени, мойто момче!!!
2
Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита:
- Какво търсиш?
- Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф.
- Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
- Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.
1
В класната стая:
- Защо закъсня за училище?
- Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик.
- А не можа ли баща ти да я свърши тая работа?
- Може, ама то кравата бик си иска.
1
Диалог на 16-годишна дъщеря и баща й:
- Тате, вчера ходих с Иван на дискотека...
- И...
- Ами после се пошляхме малко по улиците.
- Е, и?
- После случайно минахме покрай тях и той ме покани у тях.
- И...
- Ами качихме се, нямаше никой у тях.
- И?
- Той предложи да изпием по малко шампанско, включи бавна музика, намали осветлението в спалнята...
- Я спри и отиди по-нататък да разкажеш на майка ти, че на мен вече ми стана!
1
- Тате, хайде да купим куче!
- Не, сине.
- Тате, хайде де, нека да купим куче!
- Не, няма да купим куче.
- Тате, моля те, да купим куче!
- Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден.
0
Иванчо пита Марийка:
- Каква е разликата между майка ти и баща ти?
- Не знам.
- Майка ти има мустаци, а баща ти не!
1
Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
0
Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че с*ксът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при с*ксуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери кли*ора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории
1
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, а бе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С Win Zip, моето момче.
0
В гарнизонното градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
0
В час по биология учителката обяснява на децата, колко са важни витамините и че трябва да се хапват повече плодове и зеленчуци. Нарисувала тя една краставица на дъската и попитала Иванчо, какво е това.
- Еми, това е член!
- Марш, изчезваи, мама ти мръсна, развратник. Утре с баща ти! Деца кажете ми какво е това на дъската?
- Ем госпожо, Иванчо Ви каза, това е член!
- Ауу, как може да сте толкова развратни! Ще извикам директора!
Дошла директорката и започнала да чете морал на малчуганите:
- Как може! Това е безобразие, много сте се разпуснали. Само глупости говорите и... кой е нарисувал тоя член на дъската?
1
ДЕСЕТТЕ БОЖИ ЗАПОВЕДИ, ТЪЛКУВАНИ ОТ ДЯВОЛА
1. Лъжи до тогава докато ти повярват.
2. Колкото повече крадеш, толкова повече ще имаш.
3. Убивай тези около себе си, като им лазиш по нервите.
4. Ако имащ две ризи вземи и тази на ближния си, за да ти станат три.
5. Обичай ближният си докато го съблечеш.
6. Ударят ли те по едната страна, ти удряй по двете.
7. Не пожелавай жената на ближният си само когато мъжът й е в къщи.
З. Шест дена почивай, седмия работи.
9. Не прелюбодействай със собствената си жена. Имай си любовници.
10. Почитай баща си и майка си, докато ти дадат всичко.
1
Детенце пита майка си:
- Мамо, верно ли е, че нас ни храни Дядо Господ?
- Общо взето, да, синко.
- А децата ги носи щъркелът?
- Естествено.
- И подаръците ги раздава Дядо Коледа?
- Да.
- Тогава, защо всъщност държим татко вкъщи?
7
Блондинка казва на приятелка:
- Влизам в стаята на мама, и в леглото и - моя шеф! Бях шокирана... И чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.
0