Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8035 вица, разпределени в 536 под-страници.
Учителя:
- Влак се движи от град А за град Б със средна скорост 60 к/ч, броя на пътниците 324 и дължината на влака е 30 м. Пита се на колко години съм аз?
- Иванчо:
- Вие г-н учителю сте на 32г.
- Браво бе Иванчо, как позна?
- Елементарно бе даскал, като задавам такива въпроси на баща ми, той казва че съм полу-идиот, а съм само на 16....
3
- Тате, тате дай 5 стинки!
- К'ви 4 бе, аз 3 немам, ти 2 ми искаш, на ти 1 стинка и ми върни ресто!!!
1
Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал:
- Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?
- Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.
- Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде?
- Хипопотамче! – настоял Иванчо.
- Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата.
А Иванчо казал с наивен детски глас:
- Ако искаш да опитам аз...
1
Двама алкохолици седят във бара и единият се обръща към другия:
- Ей-й-й... да знаеш - майка ти съм еб*л! В пу*ката, в г*за... и устата и разпорих! Т'ва в ушите, т'ва в носа...
- Тате, хайде да си ходим вече...
0
Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...
2
Малкото червейче попитало майка си:
- Мамо, къде е татко?
- За риба мамо, за риба!
0
Студент праща спешна телеграма на баща си:
- Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!
Бащата отговаря:
- Внимавай да не те сгази някоя кола!
0
Две тинейджърки си говорят:
- Ти пред баща ти пушиш ли?
- Аха, да не е газова бутилка, че да не пуша.
3
Три тийнеиджърки на доста заможни родители(една от които дъщерята на Стефан Софиянскиси) говорят.
Първата казва:
- Моят татко може да купи кв. Овчакупел, Красно село и Борово.
Втората казва:
- Е а моят татко ако иска може да купи половин София с всичките хотели и предприятия.
Дъщерята на Софиянски решава да не остане по долу и казва:
- Еее ама татко не я продава!!
2
Син, баща и дядо се връщат от Франция:
- Тези французойки са много секси! - казва синът.
- И много технични! - отговаря таткото
- И много търпеливи! - обобщава дядото.
0
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се еб*ва с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
0
Първите 10 отговора - откази, давани от жените
(и какво те фактически означават)
10. Мисля за теб като за брат.
(Ти ми напомняш онези свирещи на банджо същества от "Освобождение")
9. Има малка разлика във възрастите ни.
(Не искам баща.)
8. Не ме привличаш по "този" начин.
(Ти си най-грозния чешит, който някога се е мяркал пред очите ми.)
7. Животът ми е доста объркан точно сега.
(Не искам да си пропилявам цялата вечер с теб;
или Може да чуеш позвъняванията на всички други момчета, с които се виждам.)
6. Имам си приятел.
(Предпочитам домашния си котарак и една доза "Ben and Jerry's".)
5. Не се срещам с мъже от работата си.
(Не бих се срещнала с теб ако бяхме от една слънчева система, още по-малко от една сграда.)
4. Не си виновен ти, а аз.
(Ти си.)
3. Заета съм с кариерата си.
(Дори нещо така досадно и неудовлетворяващо като работата ми е по-добро от това да излизам с теб.)
2. Аз няма да се женя.
(Отказала съм се само за мъже като теб.)
... и отказ номер 1, даван от жените
(и какво означава)
1. Нека да бъдем приятели. (Искам да стоиш наоколо и в подробности да проследяваш всичките връзки с мъже, които имам. Това е една мъжествена позиция.)
Мъжкия вариант на отговорите ...
Първите 10 отговора - откази, давани от мъжете
(и какво те фактически означават)
10. Мисля за теб като за сестра. (Грозна си.)
9. Има малка разлика във възрастите ни. (Грозна си.)
8. Не ме привличаш по "този" начин. (Грозна си.)
7. Животът ми е доста объркан точно сега. (Грозна си.)
6. Имам си приятелка. (Грозна си.)
5. Не се срещам с жени от работата си. (Грозна си.)
4. Не си виновна ти, а аз. (Грозна си.)
3. Зает съм с кариерата си. (Грозна си.)
2. Аз няма да се женя. (Грозна си.)
... и отказ номер 1, даван от мъжете
(и какво означава)
1. Нека да бъдем приятели. (Крайно грозна си.)
... и отказ номер 0(2-, 8-, 10- и 16-ичен), даван
от компютърен специалист (compliments hankc).
0. Много съм зает с компютърния проект точно сега.
(Много съм зает с компютърния проект точно сега.
Ох. Ти да не си жена?
2
Лорд Джон повикал сина си:
- Робърт, Вие вече сте голям и трябва да научите някои неща за нощния живот на Лондон. Вземете тези 5 лири и си намерете жена... Ето Ви и тази сламка. Като свършите работа, поставете я където трябва и ми я донесете!
Робърт донася сламката на баща си. Лордът я помирисва:
- Мммм... ДА! Казва се Лилиан, 25 годишна, брюнетка, красива е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След няколко дни:
- Робърт, ето Ви 20 лири, идете и си намерете нещо по-добро! И... не забравяйте сламката!
На сутринта:
- ДА, ДА! Казва се Мери, 21 годишна, блондинка, прекрасна е, НО НЕ Е ЗА ВАС!
След един месец:
- Робърт, ето Ви 100 лири. За 100 лири ВСЯКА жена в Лондон може да бъде Ваша, с изключение на кралицата, така че си намерете нещо, което наистина Ви подхожда!
Робърт излиза на улицата и среща тайфа приятели:
- Хей, Роби, къде си тръгнал?
- Баща ми ми даде 100 лири, да си намеря нещо...
- 100 ЛИРИ!? Я ела да пием по едно, все ще остане някоя и друга пара...
Рано сутринта Робърт се връща пийнал, без пукната пара и се сеща за сламката. Първото същество от женски пол, което вижда е една кучка...
12.00 pm. Лорд Джон помирисва сламката:
- ???! А!?
Отново...
- !!!? А!!
Трети път:
- !!!. Джим, монокъла и цилиндъра! Има нова ку*ва в Лондон!!!
0
Едно семейство - майка, баща и детенце, отишли на зоопарк. Застанали пред клетката на слона, който случайно бил в ерекция.... Детенцето попитало:
- Тати, тати, какво е това на слончето между краката?
Бащата погледнал и казал:
- Попитай майка си!
Детенцето се обърнало към майката:
- Маме, какво е това нещо на слончето?
Майката сконфузено погледнала и казала:
- Нищо, мами, това нищо не е....
Бащата изсумтял и промърморил:
- За майка ти и това е нищо!!!
0
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по ку*ви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
1