Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7982 вица, разпределени в 533 под-страници.
Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на родителите си. Баща му го попитал:
- Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?
- Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.
- Не, бе, сине! Питам те – момиченце или момченце да бъде?
- Хипопотамче! – настоял Иванчо.
- Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата.
А Иванчо казал с наивен детски глас:
- Ако искаш да опитам аз...
1
Иванчо питал баща си:
- Тате, какво беше това, което снощи падна и мама каза, че и господ не може да го вдигне?
4
Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останаха пари само за една бира...
0
Майката:
- Иванчо, посвири малко на пианото и ще ти купя сладолед!
- Тате каза, че ако не свиря, ще ми купи два...
1
Семейство отива на почивка. На предната седалка седят баща и син - олигофрен, който постоянно пита:
- Тате, тате, къде е мама?
След няколко повтаряния бащата се ядосал и така го ударил, че синат отишъл на задната седалка. Като се отърсил, синат започнал да пита:
- Мамо, мамо, къде е тате?ДЪМБО - Горна Оряховица
1
Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За с*кса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...
1
Гробът на незнайния воин.
- Татко, кой е погребан тук?
- Незнайният воин.
- Какво, никой ли не го е познавал?
- Никой.
- Тогава защо са го убили.
0
Индианче пита:
- Защо имената ни са толкова дълги?
Баща му обяснява:
- Защото винаги свързваме човека със събитие. Когато се роди сестра ти, слънцето залязваше на равнината. Затова я нарекохме "Залязващо слънце над равнината". Разбра ли сега, Скъсан презерватив?
0
Тате, тате, какво значи
format c:
Complete
0
В магазина.
- Бих искала да купя риза за рождения ден на баща ми.
- Каква да бъде, госпожице, като тази на господина?
- Не, предпочитам чиста...
0
Малкият Жан пита баща си:
- Татко, далеч ли е Испания?
Без да се замисля, бащата отговаря:
- Подай ми картата на Париж!
След като преглежда картата внимателно, таткото казва:
- Дай ми картата и на парижките предградия!
Минава половин час. Бащата се чеше по темето:
- Все пак, мисля, че не може да е много далеч. В завода имаме един испанец, който всяка сутрин идва на работа с велосипед...
1
Един баща се връщал към къщи от работа и изведнъж се сетил, че за малко да забрави за рождения ден на 7-годишната си дъщеря. Тъй като тя обичала страшно много куклите Барби, решил да й купи такава кукла. Попитал продавача в един супермаркет какво предлагат.
- Имаме "Барби отива в гимнастическия салон" за 19,95 долара, "Барби отива на бал" за 19,95 долара, "Барби отива на пазар" за 19,95 долара и "Барби се развежда" за 250 долара.
- Защо тази, последната, е толкова скъпа? - учудил се бащата.
- Ами защото разведената Барби върви с къщата на Кен, с колата на Кен, с яхтата на Кен и с мебелите на Кен.
0
Иванчо пита баща си:
- Тате, колко човека работят в твоята работа?
- Половината, синко! - отговаря бащата.
1
Попитали радио Ереван:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!
1
Телефонно обаждане в радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...
1