Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8007 вица, разпределени в 534 под-страници.
– Тате, тези какички, защо се бият за букета на булката?
– От отчаяние, сине....
8
– Тате, защо на мъжете им е разрешено да имат само по една жена?
– Когато се ожениш ще разбереш, че и с една не можеш да се справиш...
11
Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и сина му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П. Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П. Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П. Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П. Я.
- Мамо, тате! - обажда се сина.
- Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви? - възмущава се бащата.
- Майка ти иска първо да ядем...
14
Един грузинец минава през едно село и гледа сватба. Сяда да яде и пие и като глътва повече, започва разговор със съседа си:
- Глей я сa тая булка, с мустаци, не можеш да разбереш мъж ли е, жена ли е!
- Ако още веднъж чуя нещо лошо за дъщеря си, ще те заколя! - изкрещява съседа.
- Ооо, извинявай, не знаех, че си баща на това красиво момиче!
- Е вече те заклах, аз съм майката...
21
В залата тренират баща и син. Синът прави лежанка и се мъчи, и охка, а баща му отгоре го "пази:"
- Аре бутай бе, малък х*й, т'ва не ти е като ч*киите! Ч*киите са за релеф, лежанката е за маса!!!
3
– Мамо, а вие с тате как се запознахте?
– В коментарите под пост за някви к*рви – аз писах, че не всички жени са такива, а баща ти ме лайкна!
8
Синът на бедно селско семейство скоро заминал в САЩ и много се притеснявал за родителите си. Затова те му написали писмо:
- Синко, не се притеснявай. Ние сме добре. Тука много се грижат за нас. Има две партии - ГЕРБ и БСП. Аз се записах в едната, а майка ти в другата и сега не си говорим или се караме. Сега ще продадем кравата и ще си платим данъка, боклука и тока. Като продадем козичката ще си платим водата и телефона. И все ни абонират за нещо. Аз се абонирах за високо кръвно, а майка ти - за ниско. Ама много се грижат за нас. Сега ще разширяват двойно гробището. Виж колко грижи полагат!
Майка и татко те целуват
8
Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
- Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
- Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.
9
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден; лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а съм в тъмен махагон. Второ на второ, не съм к*рва, а общественичка... и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
13
- Тате, какво е дежа вю?
- Това, сине, е начинът, по който се чувстват българите след избори.
8
- Мамо, къде се запознахте с татко?
- В страницата "К*рвите на България" писах коментар, че не всички са такива, а баща ти ме лайкна.
6
Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче.
- Сине, защо плачеш?
- Татко си удари пръста.
- Оооо... горкото, и ти много ли плака?
- Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.
13
Иванчо пита сестра си:
- Како, искаш ли да се е*ем?
- Е, как да се е*ем бе, Иванчо!? Не може.
- Ееее, хайде де. Моля ти се, де...
Съгласила се тя. Правили, каквото правили и накрая сестра му казала:
- Леле, Иванчо! Ама ти е*еш по-хубаво и от тате.
- Знам. Вчера и мама така каза.
50
Дъщеря ми сега влезе в хола и каза:
- Тате, изхвърли ме от вкъщи, продай ми колата, спри ми телефона и ме изключи от завещанието си.
Добре де, не го каза точно така, а каза:
- Тате, това е новото ми гадже - Мохамед.
Ама същата работа...
17
На вечеря ще идват бъдещите сватове да уговарят годежа. Майката подрежда масата, а дъщерята дава последни указания на бащата:
- И, татко, като влязат гостите ще е съвсем достатъчно да ги поздравиш, а не да им падаш на колене като последния път. И с годеника ми просто се здрависай, вместо да го целуваш по бузите и да му шепнеш - "Спасителю мой"...
11