В Русия има поверие, че ако изтървеш...
В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечерят. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо на малките.
И той и купил сутиен..
Предложиха ми брак. Каза ми:
- Скъпа, ще живееш в Рая. И като си представих "Аз - гола, боса и на диета на ябълки..." Плюх си на петите.
Скъпааа, какво си направила, скъпа? Ставам през нощта, за да се изпикая в мивката, а ти не си измила съдовете!
Първият си милион го заработих на 6-я месец след сватбата. По-точно на 199-я ден. Не беше трудно да натрупам... милион претенции от жена си.
- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето. Докато си моя жена, няма да работиш.
- Скъпи, заключи ли вратата преди лягане?
- Заключих.
- Дръпна ли френското резе?
- Дръпнах.
- Постави ли холандския лост?
- Поставих.
- Заключи ли английският катинар?
- Заключих.
- А верижката сложи ли?
- Забравих.
- Браво! Значи - крадци, влизайте, грабете ни!
- Мамо, хайде да си вземем котенце. Моля те, мамо!
- Не може! Когато порасне ще започне да сере по ъглите.
- А, тигърче може ли да си вземем? Моля теее!
- Не! Когато порасне ще серем ние по ъглите...
- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!
Лежа си на дивана,пия си биричката, гледам телевизия. И изведнъж, телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван!!! И ми стана едно леко на душата...
Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом!
- А бее, змии татуираш ли?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!
Среднощ, в леглото.
- Мили, вземи ме, моля те...
- Спи, спи скъпа, никъде няма да ходим...
Мъже, вие честитихте ли празника на жена си?! Все пак Хелуин е празник на вещиците и караконджулите.
Лекарят:
– Къде си счупи ребрата бе, приятел?
– Не е за казване… в собственото си легло.
– Как се издокара така?
– Притискам се до жената, и казвам "Марче, дай да"… и тя такъв силен лакът ми халоса...
– Ех, че яка жена... Тя винаги ли е така?
- А, не. Само като и объркам името!