Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7707 вица, разпределени в 514 под-страници.
Манго го приели в БСП. По този повод решил да заведе децата на културно мероприятие. Завел ги в Националната художествена галерия. Гледат циганетата и само възклицават:
- Леле тате - какъв кон...!
- Виж тате, какъв дедо, като дедо Асан...!
По едно време най-малкото цигане се облещило пред една картина с гола жена и се изцепило:
- Боже, боже - каква пу*ка...!
На което баща му веднага реагирал с два шамара:
- Баща му у Партията го приели - той боже, боже ша вика!
16
- Тате, какво е това виагра?
- Коршум за дърта пушка, синко.
13
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
12
Един зестрогонец си харесал момиче от богато семейство. Издокарал се с елегантни дрехи, купил огромен букет цветя и отишъл да иска ръката на своята избраница. Баща и го привикал в една стая да си поговорят на четири очи. И започнал:
- Вижте, какво, млади човече... Ако чувствата Ви към Мими са чисти и безкористни - имате моето съгласие и благословия!
Ако обаче си правите някакви скрити сметки - ще останете разочарован! Бизнесът ми е пред фалит! Авоарите ми са под запор! Тази огромна къща ще ми бъде отнета, заради просрочена ипотека. а скъпата кола е на лизинг, чийто високи вноски вече не мога да си позволя. С две думи - скоро ще бъда докаран до просяшка тояга! Е, кажете сега, след като получихте тази информация - все още ли желаете да станете мой зет?
Зестрогонецът възкликнал пламенно:
- Боже мой, господине - какво говорите? Нима след всички удари, които съдбата Ви е нанесла - аз мога да Ви отнема и единствената дъщеря? Не, и дума да не става!
7
Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си, но решил по пътя да мине през аптеката. Влиза той в аптеката и казва на аптекаря:
- Дай ми един презе*ватив, че ще ходя на гости на приятелката и направо ще я скъсам от с*кс!
Аптекарят му дал. Връща се пак след 5 минути и казва:
- Дай ми още един презе*ватив, че знаеш ли каква хубава сестра има и нея бих я пръснал от с*кс!
Дал му аптекаря, обаче онзи след 5 минути пак се връща.
- Дай ми още един, че и майката и тя хич не е за изхвърляне!
Отива онзи у приятелката си и тя го кани на семейната вечеря. Седи той на масата, обаче цяла вечер дума не продумва.
- Какво ти има скъпи? - пита го приятелката му.
- Защо не ми каза че баща ти е аптекар?
12
- Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
- Седи тихо ся, сам ша видиш!
19
Малко дете пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Той му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата и се сопва:
- Стига, ма - нека пита, да знае!
19
Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща и нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"
16
КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9, 99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена и е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
22
- Иванчо, ти кое стихотворение научи за края на учебната година?
- За татко и за виното!
- Не се сещам, кое е?
- Хубава си татковино!
32
Дело за развод.
Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При мама или при татко?
То отговорило:
- Не искам при мамааа!
- Защо?
- Защото тя ме биеее!
Юристът предложил:
- Тогава при татко?
Хлапето отговорило:
- Не искам при татеее!
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
Съдията се затюхкал:
- Какво да те правя сега? На кого да те дам?
Малчуганът предложил:
- Ако може - на националния отбор по футбол!
Правистът се смаял:
- От какъв зор?
Момчето обяснило:
- Ами, защото - той никога не бие!
21
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.
30
- Мамо, искам братче.
- Кажи на баща си, че тази тактика няма да му проработи.
- Тате и днес няма да еб*ш.
25
- Сине сърф ли тренираш?
- Не
- Ами тази дъска?
- Офффф тате остави гаджето ми на мира.
22
- Тате, що си сам, къде е мама?
- Ще си дойде след 2 часа.
- Остана в МОЛа ли?
- Не, долу е, паркира...
30