Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет?
- Слушай, синко! Ще минат години, може да се случи, някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли?

Добавен преди 7 години 18

Стоят татко-камил и синче-камилче.
Малкият разпитва:
- Тате, защо ни е да носим тази гърбица?
- В нея, моето момче събираме вода и така оживяваме в пустинята.
- А защо са ни тези големи копита?
- Да не затъваме в пясъка през пустинята.
- А защо са ни такива големи джуките?
- За да можем да ядем трънливите храсти, моето момче...
- Добре бе, тате... Хайде сега ми обясни, за къф' чеп ни е всичкият този тунинг във Виенския зоопарк?

Добавен преди 7 години 8

- Сине, как си с изпитите?
- Поскъпнаха тате!

Добавен преди 7 години 5

Семейство било на пикник в гората. По едно време детето тича запъхтяно при майката:
- Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди!
- Не ги гледай мама, те са луди.
- А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!

Добавен преди 7 години 4

Един баща влязъл в банята да се къпе с малкия си син. По едно време малкия се подхлъзнал и падайки се хванал за атрибута на баща си.
- Добре че беше с мен! - рекъл бащата, че ако беше с майка си щеше да се пребиеш.

Добавен преди 7 години 6

Зима. Детенце си прибира ревящо в къщи.
- Защо плачеш, миличко? - пита майка му.
- Тате каза да не ям жълт сняг. А що нищо не каза за кафявия?!

Добавен преди 7 години 4

– А бе Марче, чувам че сте оженили Вашият Гошко... И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа... Две висши... Баща и - апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... А бе, с една дума гадина...

Добавен преди 7 години 7

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ..., апарат!?
- Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво и стана, тя припадна!

Добавен преди 7 години 14

Баща му, толкова силно искаше Минчо да стане ел. инженер, че го биеше не с колана, а с ток - 220V / 10 A.

Добавен преди 7 години 4

Баща и малкия му син са на разходка в гората и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Тате, тате к'во правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амии, едното конче тате, си е навехнало крачето и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, ама едно не мога да разбера - защо добрите винаги ги е*ат?

Добавен преди 7 години 15

- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор!
- Как така?
- Ами, взима заплата 3х380, у нас носи 220, а с останалите бръмчи...

Добавен преди 7 години 12

Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче, за да правите с*кс?
- Съвсем не!
- Сине... ти си тотален мухльо!
- И педал... - добавя майката.

Добавен преди 7 години 16

Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси?

Добавен преди 7 години 8

- Гоше, не си пъхай пръстите в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а баща ти гледа мач...

Добавен преди 7 години 19

- Тате, какво е това некомпетентност и безразличие?
- Не знам и не ме интересува!

Добавен преди 7 години 14