Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8032 вица, разпределени в 536 под-страници.
- Маменце, аз никога няма да напусна теб и тате!
- Недей да заплашваш така родителите си!
10
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките..
16
Баща ми ми казваше, че избора на жена е все едно е да бръкнеш в делва със змии! Късмет е ако хванеш водна!?
6
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на з*дник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
9
Господ към Адам:
- Пич, ще направиш ли нещо за мен?
- Квот кажеш Господи!
- Иди в долината.
Адам се замислил и попитал:
- Господи, кво е долина?
Господ обяснил подробно и продължил:
- Пресечи реката.
Адам пак запецнал:
- А бе, Тате, аз и река не знам кво е!
Господ милостив и река обяснил що е, след което продължил с инструктажа:
- Кат пресечеш реката влизаш в пещерата.
Нашият галфон отново запецнал:
- Божей, аз и пещера не знам кво е!
Въздъхнал Господа и тва обяснил, след тва осветлил въпроса, че в пещерата има жена на име Ева, след което довършил:
- Хващаш Ева и почвате да се плодите!
Адам кат всеки нормален мъж от 20 век назад за мръвки всичко му било ясно, ама за плодове и то по-специално му трябвало определение, та Господа обяснил схемата с птичките и пчеличките.
Адам бързо схванал концепцията, харесала му и беж към долината, пресякъл реката, хакнал са у пещерата, където намерил жената Ева...
След няма 15 минути нашият пич са върнал при Господ с въпрос:
- Господиии, кво е главоболие?
6
Малката мутричка хленчи на мама мутреса и татко мутро:
- Искам сив мерцедеееес!
- Ееее, ай ся, капризи! ш'ти купим къфто има.
9
- Тате, омръзна ми да нося бебето, може ли да понося шишетата с ракия?
- Да бе! И да ги изпуснеш!
14
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая:
- Тате, имам много малко трева, не мога да ти дам!
9
- Мечтая си и аз, като баща ми, да стана милионер..
- Баща ти милионер ли е?
- Не, и той така си мечтае...
8
Баща към сина си:
- Още си 5- ти клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5- ти клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!
10
- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
- Баба ти…
16
Дете към баща математик:
- Тате, тате, как се пише цифрата 8?
- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
13
- Тате какъв е този плод?
- Синя слива, сине.
- А защо е червена, тате?
- Защото е зелена.
104
Детенце на програмист го пита докато той е затънал дълбоко в дебъгването на сложна програма:
- Тате, татееее... а бе слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
- Днеска изгря ли?
- Да.
- А вчера?
- Да.
- Нищо не пипай!!!
16
Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.
- Баща ти в къщи ли е?
- Не!
- А, майка ти?
- Тя също се крие!
20