Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8005 вица, разпределени в 534 под-страници.
Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.
13
Дете пита баща си:
- А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"
11
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.
4
Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-... -сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство..
23
Здрасти, Жоре!
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Ония ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук!
С обич, Мама!
12
- Тате, тате, ония ден пиках срещу стриптийз клуб и явно съм хванал венерическа болест.
- Сега иди пикай срещу аптека да ти мине!
17
- Сине, аз на твоите години камък да стисна, вода пускаше!
- И аз на твоите години, тате, същите глупости ще разправям.
20
- Тате, какво правиш?
- Наказвам майка ти бегай от тука!
- Айде после изчукай и котката че ме надраска!
11
На Соломон сина, малкият Моше пораснал и трябвало да тръгва на училище. Соломон го записал в еврейското училище, но след 3 дни му му се обадили и казали да си го взема, защото е ужасен и с него не може да се оправят. Прибрал го Соломон, но славата на Моше се разнесла из града и в никое училище не го искали. Накрая решил да го запише в католическото училище. Записал го, минал ден, два, седмица никой не му се обажда, и решил да провери какво става. Пристигнал в училището, посрещнал го падрето и Соломон го попитал:
- Как е нашият Моше, добре ли се държи, слуша ли?
- Ооо господине, от 25 години съм директор, но по добър и послушен ученик не сме имали.
Соломон се учудил и попитал може ли да говори със сина си. Дошъл Моше и дори не дал на баща си да отвори уста и почнал:
- Тате, тате да ти кажа, тия във всяка стая на стената са сложили един евреин разпънат на кръст. Да знаеш, много ще слушам, защото тия явно не си играят.
19
Габровче пита баща си:
- Тате, може ли да гледам телевизор?
- Може сине, гледай, само не го включвай!
7
- Тате, от кого са произлезли хората?
- От Адам и Ева, сине.
- А защо учителката каза че произлизат от маймуните?
- Ми то така са се казвали... Не си ли гледал "Планетата на маймуните?"
3
Синът на катаджията:
- Тате, тебе страх ли те е от шофьорите!?
- Не, сине!
- Защо тогава се криеш в храстите?
2
Син на психолог пита баща си:
- Тате, защо гъсеницата прави пашкул?
- Как да ти кажа моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст!
9
- Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко!
Мимито, 9 г., млада и наивна.
12
- Тате, п*шката расте ли?
- Расте сине, ти ще растеш и тя ще расте, а защо питаш?
- Вчера дойде чичо Петър от третия етаж, седна, а п*шката му расте ли расте... Щеше да порасне сигурно до тавана, ако мама не беше седнала на нея!
7