Вицове за таралежи
В тази категория има 208 вица, разпределени в 14 под-страници.
Хванал горския един бракониер и му казва:
- Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 DM. Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 DM. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно, ако познаеш какво е и
с какво е убито печелиш.
Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил.
Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.
- Това е елен убит с 38 калибър.
- Правилно.
- Това е заек убит с 48 калибър.
- Правилно.
- Това е енот убит с арбалет.
- Правилно.
Взел си човека сумата, прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита.
- Що са сърдиш ма?
- Че покани приятели преживях го, че изпонатрошихте мебелите преживях го. Обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш "Това е таралеж убит с брадва!" Е това не можах да го преживея.
Сподели
Пътувайки с влак един дядо се озовава в купе с група младежи, които през цялото време си говорят за IT. Дядото в някакъв момент не издържа и пита:
- А бе момчета... Вие таралеж е*али ли сте?
- Не бе дядо... Що? Ти да не би да си?
- А бе не, ама да се включа в разговора и аз!
- Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
- Таралеж във фабрика за презервативи.
Моята 6-годишна дъщеря иска да стане лекар, за да може да помага на болните деца. Моята 4-годишна дъщеря иска да е таралеж, за да може да боде хората с дупето си.
Две пияни клечки проследяват с поглед преминаващ таралеж в нощта:
- И к' во стана ся? Докато се усетим изтървахме последната маршрутка!
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица…
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- А бе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
Училищните задачи сега изглеждат така:
- Летели две камили - едната рижа, другата наляво. Колко тежи един килограм асфалт, ако таралежът е на 5 години?
В метрото седнах до майка, която четеше книжка на детето си и докато разбера какво се случва с таралежчето, изтървах три спирки...
Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:
- Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?
- Ами аз съм Лъв – Царя на животните….
- Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!
Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:
- Аз нали казах да се острижеш, бе?!
- Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…
От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!
- Тате, снощи сънувах как таралежчето си играе със зайчето. А ти какво сънува?
- Моето момче, до моите сънища имаш още да спиш и да спиш!
Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си. Изтървах си спирката и още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето...
Звъни телефона на костенурката:
- Да?
- Ти си тъпачка!
И така цяла седмица. На костенурката и писнало. Много се ядосала. Оплакала се на таралежа.
- Вместо "да", следващият път кажи "ало".
Звъни телефона пак.
- Ало?
- Костенурката ли е на телефона?
- Да.
- Ти си тъпачка.
Прибира се мъж от лов и казва на жена си:
- Тука едни таралежи съм застрелял. Зима иде, студено става. Ти яка да си ушиеш, а и за майка ти да остане за едни стелки да и топлят на краката.
- Никой не обича плъховете! Но, виж таралежа, който на практика е плъх с бодли и къса опашка и катеричката, която е пухкав плъх, с рунтава опашка, са много харесвани от всички.
Извод:
- Най-важни за успеха ви са маркетинга и дизайна.
Учителката:
- Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много внимателно.