Вицове за таралежи
В тази категория има 208 вица, разпределени в 14 под-страници.
Живели три мутри. Ако някоя вечер някой от тях се напиел, другите го счупвали от бой. Веднъж единият казал:
- Момчета, тази вечер съм на парти във фирмата, ще има яко пиене, жени, аре да не ме биете, щот ще се отрежа яко.
Другите се съгласили. Но на другия ден пичът се събудил, пребит.
- Що така, бе момчета, нали ви помолих? - разсърдил се той.
- Значи, снощи като се прибра и почна да блъскаш по вратата, те изтърпяхме. Като отиде в банята да пееш пиянски песни, пак те изтърпяхме. Като се изсра на пода на килима, се сдържахме. Но когато набучи лайното с кибритени клечки и попита - Това таралежче с нас ли ще живее - не издържахме.
1
Учителка:
- Деца кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!
0
Колко е лъжлива природата, казал таралежът, слизайки от кактуса.
1
Какво ще се получи ако кръстосаме змия и таралеж?
Бодлива тел.
0
Малката Марийка влиза внезапно в банята,където си къпе баща й.
Загледала се в рунтавия му х*й и пита:
Тате,какво е това между краката ти?
Това е таралежче,Марийке.
Хм, никога не съм предполагала,че таралежът има такива големи т*шаци...
0
Срещат се порчето и таралежчето. Порчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го таралежчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Можеш ли да се свиваш на кълбо?
- Мога.
- А боцкава ли ти е козината?
- Да.
- Значи си таралежче!
След време пак се срещат и този път таралежчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го порчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Мекичко ли ти е коремчето?
- Да.
- А смърдиш ли?
- Да.
- Значи си пу*ка!!!
0
Питат Радио Ереван:
- Може ли, да се седне с гол задник върху таралеж?
- Може. Само, че таралежът трябва да е бръснат или задникът да е чужд.
0
Един симпатяга влиза в месарски магазин, вади от гащите огромен х*й, пльоска го на тезгяха и казва на хубавата продавачка:
-Искам парче месо, с такива размери, с такова тегло и толкова крехък!
Мацето повдига полата, показва таралежът и пита:
-И сигурно толкова кърваво го искаш..
0
Хванал горския един бракониер и му казва:
- Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 $.
Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 $. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно ако познаеш какво е и с какво е убито печелиш.
Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил.
Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.
- Това е елен убит с 38 калибър.
- Правилно.
- Това е заек убит с 48 калибър.
- Правилно.
- Това е енот убит с арбалет.
- Правилно.
Взел си човека сумата прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита.
- Що се сърдиш ма.
- Че покани приятели преживях го, че изпонатрошихте мебелите преживях го, обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш: "Това е таралеж убит с брадва! "
- това вече не можах да го преживея.
2
- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.
1
По-добре слон в стъкларски магазин, отколкото таралеж в магазин за презервативи!
0
Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.
0
Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!
0
Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание, се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл:
- Бре, какви ги върша докато съм в безсъзнание!
0
Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана… само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.
5