Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5780 вица, разпределени в 386 под-страници.
След 35 години вярна служба на българските пощи, дошъл и последният работен ден на Петьо пощальона. Отишъл той до централата взел си писмата, натоварил ги в раницата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които обикалял още от първата си година в пощите. Когато стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо, за добрата му служба през годините, му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата му отворила домакинята - ослепителна блондинка облечена доста провокативно. Без много приказки мацката го хванала за ръката, завела го в спалнята на горния етаж и там няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж и му направила закуска и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева. Тогава вече решил да попита:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами, тази сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб. А той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!". Закуската пък беше моя идея.
3
Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
- Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
- Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица …
Мъжът я прекъснал:
- Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и …
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
- Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
- Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!
7
- Абе, ти съвсем се побърка?!
Искаш да легна с теб за един шоколад?!
- Но той е с лешници!
- А-а-ааааааа…
1
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
Той:
- Това са ципове, скъпа…
1
- Как изкара нощта с онази кукла - говорителката от телевизията?
- Мани не питай!
В най-вълнуващите моменти всичко спираше за реклама.
1
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:
- Може ли до Халите? Колко ще ми излезе?
Аз и казвам:
- Сигурно около 2 лева.
- Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя, предупреждава ме жената.
- Питам я:
- Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?
А тя ми отговаря небрежно:
- Тогава… ще се наложи да ви посвиря.
- На какво ще ми свирите? - я питам.
- Ами…на кавала! - казва тя и свежда глава.
Гледам я - интелигентна жена ми изглежда, не и отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на Халите, а сметката е 2.80.
Викам и:
- И сега какво правим?
- Ще ви посвиря - казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми Благодаря ви и приятен ден и си изчезна…
3
Пиян македонец се прибира в къщи, и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено!
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена!
- Знам ма жено, ама я така си лъжем члена…
13
Ако човекът, когото харесваш, не те забелязва, вземи назаем пари от него. Нека тогава гадината мисли само за теб!
2
Знаете ли какво е "С*КС РОДЕО"?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я любите с плавни и бавни движения. Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: "Приятелката ти го прави много по-добре" …
… и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!
6
Момиче пита момче:
- Колко сме близки с теб вече?
- Засега нито веднъж.
1
- Коте, къде си?
- В кухнята съм, мила моя!
- Млъкни, идиот такъв! Търся котката…
3
- Момиче, искаш ли да спиш с мен?
- Моля? Да спя с теб? Как ти хрумна такова нещо? Не, наистина, как разбра?
1
- Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена…
- Не можеш да паркираш.
10
В бара мъж казва на жена:
- Извинете, но в сайта за запознанства някак си другояче изглеждахте!
- Господине, пийте, пийте…
5
- Може ли да се запознаем?
- Емине.
- Ами ако искаш, ма.
2