Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5701 вица, разпределени в 381 под-страници.
Ако жена ти е престанала да ти се качва на главата, бъди нащрек! Явно някой е започнал да се качва върху нея.
4
Романтичната ми среща снощи беше наполовина успешна. Аз отидох, тя не дойде…
1
- Гордея се с гаджето ми!
- Защо?
- Един път, когато беше пиян не ме позна…
- И с това ли се гордееш?
- Да, опитах да сваля тениската му и той ми каза:
- Не, имам си приятелка.
1
Мъж заговаря красиво момиче на улицата:
- Извинявай, красавице, мисля, че с теб сме в една посока.
- Аз пък не мисля така. Нямам никаква работа на майната си.
7
- Вярно ли е, че ще се омъжваш?
- Не се знае.
- Как така не се знае?
- Ами така. Когато той е пиян не го искам аз, а когато е трезвен пък той не ме иска…
2
- А бе, ти съвсем се побърка?! Искаш да легна с теб за един шоколад?!
- Но той е с лешници!
- А-а-ааааааа…
4
- Каза ли и най-после за чувствата ти?
- Не, тя си има приятел…
- Продължавай да чакаш още… И деца ще има…
2
- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам бе! След шест не ям! Еб*ти досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА КИФЛО ЗАЛУПЕНА! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!
2
Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:
- За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
- Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
- За нея - цвете, а за мене к*р?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се…
12
Седя си аз срамежливо на пейката до момиче и се чудя как да я заговоря. По някое време се престрашавам и я питам:
- Как си?
- Добре, - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спря… Но момичето явно ме хареса и реши да продължи:
- Имам и баба и дядо…
9
Летище:
- Земя, земя! Тук полет 37, снижавам за принудително кацане! Освободете писта!
- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
- Светле - не се шегувай, горивото ми е на привършване!
- Казах ли ти, че ще ми паднеш?!… Падай сега!
4
След 35 години вярна служба на българските пощи, дошъл и последният работен ден на Петьо пощальона. Отишъл той до централата взел си писмата, натоварил ги в раницата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които обикалял още от първата си година в пощите. Когато стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо, за добрата му служба през годините, му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата му отворила домакинята - ослепителна блондинка облечена доста провокативно. Без много приказки мацката го хванала за ръката, завела го в спалнята на горния етаж и там няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж и му направила закуска и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева. Тогава вече решил да попита:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами, тази сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб. А той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!". Закуската пък беше моя идея.
3
Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
- Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
- Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица …
Мъжът я прекъснал:
- Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и …
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
- Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
- Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!
7
- Абе, ти съвсем се побърка?!
Искаш да легна с теб за един шоколад?!
- Но той е с лешници!
- А-а-ааааааа…
1
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
Той:
- Това са ципове, скъпа…
1