Вицове за сутрин
В тази категория има 2165 вица, разпределени в 145 под-страници.
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден"! Естествено, работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде ходиш бе хаймана?" С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.
Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи.
13. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем.
Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки.
Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
А ЕТО И ЗА ЖЕНАТА:
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчикът искам пари и пак ли с*кс винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
- Боли ме главата.
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- На думите пари, прическа, маркови се реагира моментално.
- Центъра изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте).
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия, *******).
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се, че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде си?" (зададен по тел.) В къщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "Става за съпруг, не става." В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа...
11. Генератор на воля за занимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали...
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж", "Готин колега" при някой екземпляри е умишлено изваден с пинцета през носа...
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект", никога не свети.
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена... агресията е нормална...
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам...
6
Една овесена каша сутрин, ме зарежда с енергия и ненавист за целия ден...
20
- Пено, тебе болят ли та зъбите, ма?
- Откъде да знам, ма! Оста`их ги на шкафчето таз сутрин.
5
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н...
А вие казвате "примитивно създание"... обидно е!
17
Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг. След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното.
Мъжа:
- Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да ѝ приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се захванах да пека...
Жената:
- Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там. В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки. Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
- Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да ѝ направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
- Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха... Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
- Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга... Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!
6
Хванал Оху-Боху германец, французин и българин. Затворили ги в клетка. На другия ден хвърлили германеца в реката, гъмжаща от крокодили. Той обаче бил яко пич, набил крокодилите и изплувал на другия бряг. Цялото племе избухнало във възторжени викове и... изяли германеца.
Французинът и българинът били ошашавени от този развой на нещата и питат пазача си:
- Той успя, защо го изядохте?
- По нашите вярвания, когато изядеш някого придобиваш неговите способности, а германецът беше силен и смел.
Французинът оклюмал:
- Няма спасение, ще ни изядат и нас.
Нашият му казал:
- Не унивай! До утре все ще измислим нещо.
На другата сутрин Оху-Боху заедно с племето, се приближава до клетката и... онемели. Вътре нашият коландри французина, хили се гадно и вика:
- Е, ще ни ядете ли, за да станете като нас?
9
- Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!
- Спах кога са жених...
34
Въображението на българина - цяла година нагъва баници сутрин, за да дойдат празниците и да яде още баница... ама с трепет...
16
Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.
10
Тая сутрин направих пет клека, така че ако забележите в тълпата слаба жена със стегнато дупе, това съм аз...
17
Сутрин: ако четката да зъби не влиза в устата ви... Значи снощи сте препили и в момента държите четката за обувки.
10
Неделя сутрин в леглото.
- Скъпа, искаш ли кафе?
- Да скъпи!
- Хайде мила направи и за мен едно!
11
Не ходи сутрин на лекция, защото и е студено, в Банско се снима гола на терасата...
15
Ако вече ви е омръзнало да работите, значи е понеделник сутрин.
20
Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
- Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения... След няколко дни, пак се помолил:
- Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
- Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя...
19