Вицове за сутрин
В тази категория има 2193 вица, разпределени в 147 под-страници.
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Не е хубаво да се лъже.
18
Съвет към жените!
Най-добрият начин да проверите вярността на мъжа си, е да го питате рано сутрин, докато още спи:
- При твоята ли ще си ходиш или при мен ще останеш?
10
Тази сутрин, събуждайки се, помислих:
- "Сега, като скокна, като рипна, планини ще поместя"!
Пообърнах се на другата страна и си рекох:
- "А бе, какво ще се бъркам аз на природата, нека си стоят там планините"...
16
За да събудиш лесно мъжа си сутрин е достатъчно само нежно да му прошепнеш чуждо име...
17
Започнах да се чувствам по-щастлива и енергична откакто смених кафето сутрин с портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката.
18
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
9
Когато сутрин сложите захар в кафето, не го разбърквайте, докато не стигнете до компютъра. Така локвичките, които ще направите по пътя си, няма да са лепкави... и спокойно ще можете да ги забършете с чорапа!
19
Сутрин. Двамата в леглото. Тя, оглеждайки се из стаята:
- Хм... и апартаментът ти е малък!
9
Мъжете не сме само загорели свине...
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Примитивно, друг път!
19
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо! - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът ѝ, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
16
Фотограф от голямо географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар... но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и ги помолил да му наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака сутринта на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището... и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скочил в самолета и подвикнал на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара! - казва фотографа на пилота.
- И направи три-четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки... Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - подразнил се фотографа.
След дълга пауза пилота прошепва:
- Извинявам се много... но искате да кажете... че вие не сте Инструктор по летене?!
28
3 неща, които най не понасям рано сутрин:
- бавни хора
- бавни
- хора
12
Лаивхак:
- Когато сутрин сложите захар в кафето, не го разбърквайте, докато не стигнете до компютъра. Така локвичките, който ще направите по пътя, няма да са лепкави и спокойно ще можете да ги забършете с чорапа!
21
Ако някой слуша разговорите на учениците сутрин в автобуса, разбира, че сме загубени...
24
Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва "Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!"
И така, Пенке"...
28