Вицове за сутрин
В тази категория има 2165 вица, разпределени в 145 под-страници.
Утрото е по-мъдро от вечерта, затова сутрин така не ти се става за работа.
0
Сутрин. Езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:
- Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!
0
Бойко Борисов получил тази сутрин следния sms:
"Ставай, че няма кой да кара снегорините!"
1
Какви са отношенията им: брак, любов или просто с*кс?
ЛЮБОВ: когато погледите им се срещат в тълпата.
С*КС: когато езиците им се срещат в тълпата.
БРАК: когато единият край на неговия колан изобщо не може да се срещне с другия и нищо не може да се направи за това.
ЛЮБОВ: когато с*кса се нарича "правене на любов".
С*КС: когато с*кса се нарича с истинското си име.
БРАК: какъв с*кс?
ЛЮБОВ: когато предмет на обсъждане са имената на бъдещите деца.
С*КС: когато предмет на обсъждане е кой какво прави на другия.
БРАК: когато предмет на обсъждане е кой ще измие чиниите.
ЛЮБОВ: когато те поделят един с друг всичко което имат.
С*КС: когато той (тя) си помисли два пъти, преди да даде на нея (него) заем.
БРАК: когато той не помни къде е скрил заплатата.
ЛЮБОВ: "няма нищо страшно, ако не стигнеш до оргазъм".
С*КС: ако тя не стигне до оргазъм - отношенията се прекъсват.
БРАК: а какво е това оргазъм?
ЛЮБОВ: звънят си за да си пожелаят един на друг хубав ден.
С*КС: звънят си за да се уговорят за поредното "развлечение".
БРАК: звънят си за да се разберат кой ще прибере детето от детската градина.
ЛЮБОВ: когато той и пише стихове.
С*КС: когато всичко, което той пише са телефонни номера.
БРАК: когато всичко, което той пише е колко и на кого дължи.
ЛЮБОВ: когато той мисли за чувствата на своята партньорка.
С*КС: когато никой за нищо не мисли.
БРАК: когато той мисли за това, какво ще дават довечера по телевизията..
ЛЮБОВ: когато на изпращане той и казва "Обичам те!"
С*КС: когато на изпращане той и казва "Хайде утре у нас, пак по същото време".
БРАК: когато на изпращане той изобщо нищо не казва.
ЛЮБОВ: той се гордее с това, че другите ги виждат заедно.
С*КС: двамата може да се видят заедно само през ключалката.
БРАК: когато не са заедно, когато се събуждат сутрин.
ЛЮБОВ: сърцето му започва да бие по-силно, когато той се среща с нея.
С*КС: пронизва го "мълния", когато се среща с нея.
БРАК: олеква му портмонето, когато отиват в супермаркета.
ЛЮБОВ: когато никоя друга не го интересува.
С*КС: когато тя не знае за другите.
БРАК: когато той се интересува от абсолютно всички и не му пука, че това се вижда.
ЛЮБОВ: когато всяка песен по радиото точно отразява състоянието на душата му.
С*КС: когато всяка песен по радиото е нищо повече, освен поредната глупост.
БРАК: когато по радиото се слушат само последните новини.
0
Доктор пита пациент:
- А със съня как сте?
Пациента:
- Зле, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед с часове се въртя и не мога заспя!
0
Петнадесет години подред един мъж ставал всяка сутрин да разхожда кучето. Но един ден кучето умряло. Мъжът се събудил, както обикновено в 6 часа, дълго лежал и се въртял и накрая събудил жена си:
- Не искаш ли да излезеш с мен на разходка?
1
- Моя мъж е като слънчице...
- Така ли?
- Вечер изчезва - сутрин се появява...
3
След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- О колко мило! - казва жената.
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото, и то всяка сутрин.
3
Тази сутрин в Министерски съвет.
- Аз съм премиер!
- Не, аз съм, ти нямаш кабинет!
- Не, аз, ти не си вече премиер!
- Не, аз...
2
- Ти защо не си спа вкъщи тази нощ?
- Господи, пет години всяка сутрин едно и също...
0
Как да разбираш обявите за работа?
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най- вече се надяваме да си добра лъжкиня.
0
Доктор пита пациент:
- Как сте със съня?
Пациента:
- Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя!
0
Правила за женения мъж:
1. Събуждайки се сутрин, прави с*кс с жена си, може да си първия за деня.
2. Излизайки на улицата, раздай на децата бонбони, може сред тях да има твои.
3. Винаги отстъпвай място на възрастните, сред тях може да е твоя баща.
1
- Как да се доживее до 100 години?
- Много просто: пийте сутрин чаша горещо кафе в продължение на 5200 седмици.
0
Доктор среща на улицата жената на свой пациент и я пита:
- Кажете, как се чувства мъжа ви? Излекува ли се от своята разсеяност?
- Как да ви кажа, докторе, видимо, още не съвсем. Когато влезе сутрин в кухнята, първо ме удря с лъжицата по главата, а след това целува яйцето.
1