Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!

Добавен преди 13 години 1

Сутрин. В задимената кухня седи млад мъж с дълга коса. В ръцете си държи китара и свири някаква мелодия. В кухнята влиза момченце на пет години, гледа тази картинка и пита:
- Тате, а ти, когато пораснеш, какъв ще станеш?

Добавен преди 13 години 0

- Струва ми се, че не съм се наспал.
- Всяка сутрин го казваш това.
- Да, но не всяка сутрин слагам майонеза в кафето.

Добавен преди 13 години 0

Сутрин в Белия дом.
- Не трябва днес да бомбардираме, господин президент. Вие току-що получихте Нобелова награда за мир. Не трябва.
- Поне малко, по добрата стара американска традиция, поне една бомба.
- Няма да ви разберат, господин президент. Изчакайте поне до утре.
- Някъде в Сахара, а...?
- Не става.
- По Антарктида?
- Не.
- Луната?!

Добавен преди 13 години 0

Две приятелки:
- Защо си толкова мрачна тази сутрин?
- Кофти сън имах...
- Разкажи!
- Ми...
- Разкажи!
- Ами, сънувах, че у нас идват Брус Уилис и Брад Пит и започват да се бият с моя мъж за мен.
- Но това си е мечта направо!
- Да, но моят ги наби, гадината!

Добавен преди 13 години 1

- Какво си пожелават полицаите сутрин?
- Лека и доходна!

Добавен преди 13 години 0

От дневника на космически турист:
11 август, привечер. Кацнахме на Международната космическа станция. Отбелязохме събитието с руските космоновти.
12 август, сутрин. Къде е обещаната безтегловност? Не мога да си вдигна главата.

Добавен преди 13 години 0

Двама приятели си говорят:
- А бе, ти твоята кога я биеш?
- ААА, рядко: сутрин, обед и чаааааак вечерта.

Добавен преди 13 години 0

- Съседе, отдавна искам да ви питам нещо, защо всяка сутрин в седем включвате бормашината?
- Ама как? Аз въобще нямам бормашина. Това е нашенска електрическа самобръсначка.

Добавен преди 13 години 1

Видове напивания:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш в къщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

Добавен преди 13 години 2

Народно поверие.
Ако от сутрин до вечер по пейките в парковете е пълно с деца с бири в ръка и цигари в устата - значи е почнала лятната ваканция.

Добавен преди 13 години 0

Забелязах тази сутрин... Само два дни не съм се бръснал и костюмът ми седи като краден...

Добавен преди 13 години 0

Вечер. 23:30. Майка пита сина си:
- Е, сине, как мина срещата?
- Чудесно!
- Когато е чудесно, се прибира сутрин...

Добавен преди 13 години 1

Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:

Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.

В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".

Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм. по-малко.

Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.

Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.

Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.

Тя спира да се интересува от сериали.

Съседските деца показват зад гърба ви рогца.

В чантичката й се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.

Тя се интересува от командировките ви.

С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.

Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.

Интересува се от отровни гъби.

Добавен преди 13 години 2

Моята жена работи в секретен завод, нощни смени, карат ги да пият, за да не си спомнят с какво се занимават... Нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката... но носи добри пари...

Добавен преди 13 години 1