Сутрин. Закуска. На масата са мъж...
Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовна прави сандвич.
Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вашата дъщеря се е научила да псува!
- Ми тя и проходи рано!
28
Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака - съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:
- Ей, къв си ти бе?!
- Молец! - отговаря мъжът.
- А къде си ми помъкнал кожуха?! - пита съпругът.
- Ще си го ям вкъщи.
19
Приятел, ти що бързаш толкова да се прибереш вкъщи след работа?
- Да зготвя на жена ми!
- Защо, болна ли е?
- Не! Гладна е!
20
- Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
- Аз, не!
- Същата си като жена ми.
39
- Видях, как на връщане от тоалетната, опипа задниците, на всички сервитьорки.
- Нищо подобно, бършех си ръцете!
20
- Мамо, защо пак ядоса тате, без причина?
- Защото трябва, да тупа килимите. А като е ядосан, ги тупа, както трябва.
27
- Какво подари на жена си за Деня на влюбените?
- Беше Ден на влюбените, а не Ден на женените.
24
Четирите правила за щастлив семеен живот:
1. Трябва да се намери жена, която хубаво да готви и чисти;
2. Трябва да се намери жена, която да печели много пари;
3. Трябва да се намери хубава жена, която да обожава с*кса;
4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.
29
Между приятелки:
- Не вярвам, че мъж и жена могат да спят в едно легло, без да се случва нищо.
- Омъжи се, и ще повярваш!
28
Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче... - хили се Вуте.
Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де...
25
- Скъпи, къде ще ме водиш довечера?
- Аз с омъжени жени не излизам!
- Ама аз съм жена ти бе!
- Да, но аз не правя изключения!
27
- Какъв човек беше бившата Ви жена?
- На балкона да излезе, с гълъбите ще се скара!
31
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце вдига слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е, бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. И той е е във ваната.
- М-М-М... А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами, защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото...
15
- Киро, бременна съм.
- От кого ма?
- От теб.
- Що тъй мислиш?
- Ами най-ми се повръща от теб.
19
Първо правило за младоженеца:
Забрави всичко, с което те е хранила мама!!!
20