След раждането на детето разбрах 10 непоклатими истини:
1. Гласът на 3-годишните деца е три пъти по-силен от гласовете на трима възрастни.
2. Всичко скрито на недостъпно място може да се вземе за 28 секунди.
3. Червилото не е лошо на вкус, колкото е по-ярко, толкова по-вкусно.
4. Туба с паста за зъби е достатъчна, за да боядиса една врата.
5. При изплакване в пералнята хамстерът се разболява.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат първи и най-бързо.
8. В стомаха си детето може да побере 3 огромни порции сладолед, но не и една малка купичка супа.
9. Лепилото наистина лепи всичко.
10. Пожарната пристига за 10 минути.

Добавен преди 6 години 15

Върнеш се вечер от работа и на масата веднага топла супа и топло ядене. В такива моменти разбираш, как ти е провървяло с микровълновата печка!

Добавен преди 6 години 4

Млад мъж към русата си съпруга:
- Защо тази супа е без месо?
- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
- И какво пише там?
- "Вземете месо за 50 стотинки..."

Добавен преди 6 години 14

- Как да различим гъби от ягоди?
Варим ги:
- Ако стане супа - гъби са.
- Ако стане компот - ягоди са.

Добавен преди 6 години 8

- Дефинирайте "относително".
- Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.

Добавен преди 6 години 10

НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!

Добавен преди 6 години 4

Звъня на Радио „Ереван”.
- Ало, Радио „Ереван”?
- Радио „Ереван” слуша.
- Искам рецепта за унищожаване на тъщи.
- Записвайте: половин килограм стари бръснарски ножчета, натрошавате в хаванче. Обелвате и нарязвате с ножовка 25 сантиметра стоманен кабел. Варите в половин литър нафта. Супата „Вечно спяща тъща” сервирате гореща. След това ОСНОВНО ЯСТИЕ: Мусака „Мечтата на тъщата”. 300 г гъби - бели мухоморки. 150 г червени мухоморки. 300 г дяволска гъба. Запарвате в блатна вода. Наръсвате с ловджийски барут. Заливате с жълтъци от змийски яйца. АЛКОХОЛНА НАПИТКА: „Тъщен елексир”. 25 г отрова от пепелянка. 300 г отвара от кожа на кобра. Разбърквате. Прибавяте 30 г цианкалий. Лъжичка кураре. Накрая ДЕСЕРТ: Три чаши бял цимент. Три лъжици гипс. Смесвате. Добавяте 200 г машинно масло. Три бучки асфалт. Едри резени от стар африкански кактус. Печете в умерена фурна. Сервирате студен и със свещи. Рецептите струват 1225 щатски долара. Преведете ги на нашата банкова сметка.
Превеждам ги. Месец събирам продукти. Осми март сутринта. Гоня всички от къщи. Слагам противогаз и каска. Започвам... Правя супата. Отварям за миг капака. От парата хлебарките обръщат гръб. Агонизират. Пръскат се като пуканки. Комшиите от съседния балкон драйфат. И се трупират... моментално. Викам „Бърза помощ”. Затварям капака. Бързо се справям с мусаката. Изваждам я. Кучето я подуши. Обели очите. Подви опашка. И се трупира... моментално.
Забърквам сладкиша. Комшиите са в реанимация. Заекът им Шошо - при мен. Гризе от африканския кактус. След първата хапка хрипти. И се трупира... моментално. Разбърквам коктейла. От изпаренията мухите по тавана и прозорците поръсват земята и се трупират... моментално. "Ах, да ми дойде тъщата!" Звъни се.
- О, скъпи ми зетко! - влиза тя.
- Мирише ми на най-новите гозби на Радио „Ереван”. Я да видя що си приготвил за скъпото мамче. Това да не е супа „Вечно спяща тъща”. Ах, ах, ах! Какъв вкус! Какъв аромат! Превъзходно! (Сърба шумно с черпака.) Туй ли е „Мечтата на тъщата”? Ц-ц-ц! Това се казва мухоморки. Сладурче! Знам, че обичаш мамчето. Знам. (Пие от коктейла. Налива си втора чаша.) - Върхът! Върхът! - крещи жизнерадостно и ме целува по противогаза.
Втрещих се. Повдигнах за момент дихателя и гаврътнах половинка гроздова. За смелост!
- Ще ме водиш на тържество на внучето! - заповядва безсмъртната.
Качваме се в колата. На светофара - КАТ! Проверка за алкохол. Тъщата му дъхна. Полицаят се трупира... моментално.
Връщам се. Телефонирам.
- Радио „Ереван” слуша.
- Умря...
- Кой?
- Полицаят...
- Не се занимаваме с властта! - затварят телефона.
Набирам отново.
- Радио „Ереван" слуша.
- Не умря...
- Кой?
- Тъщата...
- Народност?
- Върнете ми парите...
- Народност?
- Българска...
- За български тъщи рецептите са на базата на водородната бомба. Изпратете още 1000 долара. Ще ви ги продиктуваме. Трупирам се... моментално.

Добавен преди 6 години 6

НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, които СИ ГОТВЯТ САМИ...

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.

2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.

3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.

4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.

5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.

6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.

7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.

8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.

9. Вареното сирене е отвратително.

10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.

11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.

П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!

Добавен преди 6 години 8

Женско парти... Благоверната се прибира на сутринта, преспива и... здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."

Добавен преди 6 години 21

- Скъпи, за вечеря съм направила супа!
- Ама това е греяно вино!
- Е ми като не искаш, не искаш!

Добавен преди 6 години 10

Бай Ставри и баба Сийка, ще празнуват 50 години от сватбата си в същия хотел и в същата стая, където са карали първата си брачна нощ. Поръчват си румсервис в стаята със същото меню.
- Скъпа! - казва Ставри.
- Помниш ли, тогава вечеряхме чисто голи! Да го направим пак!
Съблекли се и вечерята започнала.
- Ах, Ставрее... еее! - казала Сийка.
- Да знаеш как ми е топло на сърцето - макар след толкова години...
- Вервам ти Сийке - лявата ти цица е в супата!

Добавен преди 6 години 7

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената”
(т.е. да бъда перфектен)

Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб?"

Добавен преди 6 години 5

Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнало си се на баща си цялото...

Добавен преди 6 години 19

В затвора пристига нов и пита старите затворници:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна! Една и съща супа има осем различни наименования!...

Добавен преди 6 години 7

Сервитьор носи супата на клиент, като очевидно палеца му е натопен в чинията. Клиентът виква възмутен:
- Как може?! Защо сте натопили пръста си в супата ми?!
- Ми счупих си нокътя и нещо набра. Та доктора каза да го държа на топло.
- Като е казал на топло... защо не си го вкараш отзад?!
- Ами той седи там, когато не нося супа...

Добавен преди 6 години 9