Вицове за срещи
В тази категория има 2043 вица, разпределени в 137 под-страници.
10 правила за имитация на бурна дейност:
1. Никога не ходете без документи в ръцете.
Хората с документи в ръцете изглеждат като усилено работещи, които са се запътили за важна работна среща. Хората с празни ръце изглеждат сякаш отиват да си пият кафето. Хората с вестник в ръцете изглеждат сякаш отиват до тоалетната. Освен това задължително носете със себе си всякакви документации и хартии за вкъщи, за да оставите впечатление, че работите повече.
2. Използвайте компютъра за да изглеждате зает. Когато ползвате компютъра ще изглежда сякаш "работите" за случайния наблюдател. Можете да изпращате или получавате лична електронна поща и какво ли не, което не е свързано с работата ви. Ако ви хване шефа, а той задължително ще го направи - можете да кажете, че изучавате нови програми, за да спести фирмата от обучение ви.
3. Бардак на бюрото.
Висшето ръководство истава бюрата си празни. За всички други това изглежда сякаш не се работи достатъчно. Обкръжете се с всякакви документи на работното си място. За наблюдателят миналогодишната работа изглежда, като сегашната, значение има само обема. Засипете с всякакви документи бюрото си. Ако дойде някой при вас за някакъв документ, започнете да ровите в купчините...
4. Телефонен секретар.
Никога не отговаряйте на телефонните обаждания, ако имате телефонен секретар. Хората ви звънят не за да ви дадат нещо, а за да ИМ свършите някаква РАБОТА. Така не може да се живее. Пропускайте обажданията с телефонния си секретар. Ако някой ви остави съобщение и то е заплаха за работа, отговорете в обедната почивка, като знаете, че човека не е там - така ще създадете впечатление за оговорност и съвестност.
5. Изглеждайте нервен и раздразнен.
Необходимо е да се стараете да изглеждате нервен и раздразнен, за да създадете впечатление в шефовете, че сте непрекъснато зает.
6. Тръгвайте си от работата късно.
Винаги си тръгвайте от работа късно, особено ако шефът е още там. Можете да четете списания и книги, за които никога не ви е стигало времето, но само ако не ви видят. Ако се налага подгответе си неща за четене в електронен вариант и си ги пратете от къщи до служебата поща ако интернета по някаква причина е спрян или го няма. Изпращайте важни съобщения в неработно време(21:19, 07:12 и т.н.) и по време на национални празници.
7. Творческо въздишане.
Шумно въздишайте, когато има хора около вас, за да създадете впечатление, че се намирате под огромно напрежение.
8. Отбранителна стратегия.
Недостатъчно е само да качите на бюрото документи и прочие. Сложете на пода около вас големи книги ( най-добре е да со дебели компютърни ръководства)
9. Организиране на речника.
Прегледайте няколко компютърни списания и заучете малко компютърни жаргони и имена на нови продукти. Свободно използвайте тези изрази при разговри с началството. Запомнете: не е задължително да ви разбират, но ще звучи впечатляващо.
10. НЕ ПРАЩАЙТЕ ТОВА НА ШЕФА СИ ПО ГРЕШКА!!!!
0
Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят с*кс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш "Ако се докосна до още една чаша кафе, ще се гръмна!"
3
Болен излиза от кабинета на лекаря и пред вратата среща свой приятел:
- Ка-какво т-т-и е?
- Хипертрофия на простата.
- Ка-ак-кво е т-т-ова?
- Ами пикая така, както ти говориш.
0
Блондинка среща приятелка.
- Ух, муцка, ходих на зъболекар. Извадиха ми зъб.
- Леле, душко, а сега боли ли те?
- Ми не знам, той остана при зъболекаря...
1
Двама влюбени се разхождат из парка. Среща ги младеж, който много учтиво поздравява девойката. След отминаването му момчето пита:
- Кой беше този?
- Ей, ти да не си мислиш, че неприятностите ми ще бъдат по-малко, когато той ме попита кой си пък ти?
6
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм.
Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.
0
- Как ходят на среща англичанин и българин?
- Англичанинът - бръснат до синьо и леко пийнал. Българинът - пиян до синьо и леко бръснат.
4
Човек среща съседа си и се оплаква:
- Изчезна ми папагала!
- На мен пък котката ми проговори. - отвръща съседът.
0
Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе бе? Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!
1
Две Прасета решили да отидът на Ресторант след като разгледали менюто едното прасе казало на келнера:
- За мен спецелиятетът на заведението "Лайна с праз"
а другото прасе отвърнало:
- За мен същото, но без праз тъй като ще излизам на среща след това.
0
Един мъж среща съседа си:
- Знаеш ли какво е станало?
- Какво?
- Обрали са полицая от втория етаж...
- Леле... вече и своите да обират...
2
Една жена в гората среща мъж с пушка и му вика:
- Какво правиш тука с тая пушка бе?
Мъжът и отговаря:
- Ловец съм и съм излязъл на лов, а ти какво правиш тука?
Жената:
- Търся си място да сера!
0
Тича Заека през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълка.
- Остави се, Вълчо, някой с три тестиса оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два?
- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.
1
Цитат от коментар на мач между Швеция и България:
"Удар на Митко Бербатов и топката среща левият страничен стълб... на осветлението!"
3
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
2