Вицове за срещи
В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.
Един пич върви по улицата и носи изпотрошен стол.
Среща го приятел и го пита:
- Брато, къде с тоз боклук?
- А, на рожден ден на тъщата! - отговаря пича.
Учуден приятелят му го пита пак:
- Е, как ще й го подариш в този вид?
- Абе спокойно, аз ще го реставрирам, претапицирам и ЕЛЕКТРИФИЦИРАМ, пък тогава ще й го подаря.
0
Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото.
Отишъл дядото, чакал, чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее.
- До кога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той.
- Мама не ме пусна! - отговорила бабата.
0
Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене, а не за еб*не.
2
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
0
- Кой мъж е оптимист?
- Този, който преди среща си смазва ципа на панталона.
0
Среща:
Той - Здравей! (Боже, прелестна е!)
Тя - Здрасти! (Дали става нещо от тоя?)
Той - Кафе? (По-евтино, а пък си е свалка като за проба.)
Тя - (Господи, току що се запознахме и вече с*кс!)
Кафето:
Той - Сметанка? (Ако го обича горчиво, не става за жена.)
Тя - Разбира се. (А райберче не искаш ли?)
Той - Колко си забaвна! (Май става!?)
Тя - Мерси! (Дали има пари и заслужава ли си?)
Той - Да излезем довечера? (Дали ще ми даде да сложа 11 си пръст в пръстена и?)
Тя - Ами може, да. (Дали ще се ожени за мен, ако му пусна веднага?)
Вечерта:
Той - Да отидем на ресторант? (Френски май е добре, тя ще се впечeтли.)
Тя - Страхотно! (Уффф, а не можеше ли в О'Азис?)
Той - Искаш ли вино, например Траминер Хан Крум 87? (Ей са я разбих - скъпичко, ма ще се изплати после.)
Тя - Не е ли слабичко? (Ех, да имаше уиски - скъпо, за да покаже, че съм му интерсна, а не вино и да иска да ме тресне.)
След вечерята:
Той - Да те изпратя ли до вас? (Е, в нас щеше да е по-добре, но все пак...)
Тя - Да, моля те, страх ме е в тъмното сама. (Е, можеше у тях - да видя как ще изглежда бъдещия ми дом. )
Той - Добре, но нека минем през нас да вземем колата, за да не ти е студено пеша. (...че Люлин не е близо все пак.)
Тя - Захладня, прав си! (Най-после ще се сети да ме стопли!)
Той - Да ти дам сакото си? (Дано не иска, че и на мен ми е студено.)
Тя - Не, мерси!... не стигнахме ли вече? (Ако искаше, щеше сам да ме наметне.)
У тях:
Той - Музика да пусна? (Дали ще се изкефи на новия ми IN FLAMES?)
Тя - Да, може нещо по-лекичко да се отпусна от студа. (Глория - значи ме харесва, Анелия - о, да обича ме, Азис - ей, пак ли с*кс?)
Той пуска Stones-Angie
Той - (Това ще я разнежи!)
Тя - Невероятно е! (Господи, да беше жива баба ми!)
Леглото (най-после и според двамата):
Той - Удобно ли ти е така? (Ей, няма ли вече да почне да пъшка, пък аз си знам после...)
Тя - О, да - прекрасно е с тоя чаршаф! (Господи, няма ли тоя да почва вече?)
Той - (Чаршаф!?!? Сатенените ми завивки)
3
Един се връща от риба.
Среща го приятел.
- Как беше?
- Добре!
- Какво хвана тоя път?
- А, нищо... Тоя път решихме да не вземаме жени...
1
Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на света. Заблуден турист ги среща и пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер
- А защо 5 камили?
- Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой
няма да пита за евреите?
7
В гората преди време имало голяма криза за дамски превръзки.
Един ден Зайо Байо си вървял през гората, насреща му баба Меца. Тя му казала:
- Зайо, я ела да ти кажа нещо!
Отишъл той, а тя го хванала за врата и шляп-шляп - се обърсала с него и го захвърлила. Седи си Зайо, целия мръсен, кървав, а отгоре лети орела и му се хили. След един месец пак - Зайо Байо си вървял през гората, насреща му баба Меца. Тя му казала:
- Зайо, я ела да ти кажа нещо!
Отишъл той, а тя го хванала за врата и шляп-шляп - се обърсала с него и го захвърлила. Седи си Зайо, целия мръсен, кървав, а отгоре лети орела и му се хили. След един месец Зайо Байо си вървял през гората, среща орела - целия мръсен, кървав, мазен. Орела го пита:
- А бе Зайо, ти защо си казал на баба Меца, че с крилца са по-хубави?
1
Три мухи се срещнали на другарска среща, три гоини от абитурентския им бал. И се заговорили кой как живее и първата която била най-дебела и охранена казала:
- Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея цопвам в някоя чиния, клиентът вика "А-а-а муха" келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.
Втората муха, която била средно охранена казала:
- Аз живея в един работнически стол, като огладнея цопвам в една чиния, работникът вика "А-а-а муха" и ме гребва с лъжицата хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене.
Третата муха която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:
- Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа, и студента извиква "А-а-а мръвка" и като ме осмуче...
1
- Каква е приликата между с*кса и заплатата?
- И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.
0
При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки си из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил лапи и казал:
- Господи, благослови обяда ми!
1
Чули макоцевските шопи, че е пуснат трен до София и трима от тях, натоварени с дисаги, решили да отидат на пазар с влака, за да видят "меко ли вози".
Качили се те в Макоцево, тръгнал влакът и "тупа-лупа" стигнал в Столник.
Там се позабавил доста заради среща.
В това време шопите, които дотогава сладко-сладко разговаряли на вечните шопски теми се усетили, че им се пие вода.
Веднага се посъветвали, единият останал да пази багажа, а другите слезли и отишли на чешмата.
Напили се с вода, но вместо да побързат да се върнат във влака, продължили приказката си край чешмата.
Дошло време влакът да тръгва, но кондукторът не давал "готово" защото видял пътниците си да отиват за вода и да си приказват без да обръщат никакво внимание на суматохата по отпътуването на влака.
Тогава кондукторът се развикал: "Айде, бе господа, айде, качвайте се по-бърже, че влакът тръгна...".
Господата обаче си продължили приказката спокойно без да му обърнат абсолютно никакво внимание.
Кондукторът се шашнал какво да прави.
Тогава оставеният за охранител шоп, след като видял, че работата отива на зле казал на кондуктора: "Господине, чекай я да им окнем...".
Надвесил се яко от прозореца на вагона и ревнал: "Говеда-а-а, докоги че ви ока човеко, бре...?"
Като го чули, шопите се стреснали и хукнали да догонят вече отлепилия влак.
Като видял че кондукторът се хили, шопът-охрана пояснил: "Господине, оно секо животно сака да му кажеш името, та да се сети, дека за него става думата... А ти си зел да окаш "господа", "господа", а они отдека да се сетат, дека тех ги окаш, а?"
2
Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.
- Защо плачеш?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.
- Какво ти се е случило?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- Виж го ти хитрецът!
Продължил нататък и среща мечката - също плаче.
- Какво е станало, защо плачеш Мецо?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!
Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.
- Абе Зайо, ти цялата гора си на*бал - бива ли такива работи?
- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, защото са ми къси лапите...
- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи.
- Ах ти хитър заек!
1
Един борец си облякъл нов костюм и излезнал да пие едно.
Среща го друг борец и му казва:
- Е брато, днеска си с Версаче бе!
Последвал отговор:
- А, не бе, не бе, сам съм бе!
0