Вицове за слонове
В тази категория има 594 вица, разпределени в 40 под-страници.
Един цирк бил закъсал финансово и директорът решил да посъбере малко пари по нетрадиционен начин от публиката. Изкарали един слон на арената и той обябява:
-Уважаема публика, който може да накара слона да клекне, получава 1000 лева, но ако не успее дава 100!
Излиза Иванчо с два камъка в ръцете, минава зад слона и траасс по т*шаците! Естествено слонът клекнал от болка. Гушнал нашият мангизите.
Директорът не туби кураж:
-Който накара слона, да си поклати главата получава 2000 лева, но ако не успее, дава 200!
Иванчо пак излиза. Отива до слона, хваща го за ухото и нещо му казва. Слонът клати яко главата!
Иванчо пак гушва мангизите.
Директорът вече в шок го пита:
-Кво направи бе, момче?
-Нищо, само го попитах дали иска да го изпраскам още един път по т*шаците...
0
Мравката и слонът решили да се на*бат, и на сутринта, като се събужда мравката и гледа слона умрял и си рекла:
- Мале, мале, заради едно еб*не, сега цял живот копане...
0
Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка , другият при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре , ама има един проблем -имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
-Докторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем, с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон -ако искаш?
-П, докторе, супер
-Точно за това съм си мечтал
-Никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство
-Слагай ми го направо да не губим време.
-И доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе , веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О , докторе , моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе , човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо , нали ти сам се радваше , че никой в света няма да има по-дълъг от твоя , защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекснато скубе трева и ми я пъха в гъза.
0
Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи.
Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден.
Легнал задрямал ..... и БУМ
Стреснал се Лъва , огледал се
-Сигурно ми се е причуло. помислил и задрямал отново
И пак БУУУМ
този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника
На една поляна гледа Слона Е*е една маймуна и около него трупве на други маймуни.
-Кво правиш бе Слонеееее ? ?
-Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празна се пукат.
1
Един слон си вървял и наступал един мравуняк . Само две мравки оцелели. Тругнали да го гонят, като го настигнали едната се качила на главата му, а другата викала.
- Настъпи го, Пешо!
А от горе мравката викала :
- Не мога минава ми между пръстите.
3
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо.
На една екскурзия учителите решили да го оставят при шофьора, но го предупредили да не казва нищо на детето.
Речено-сторено, ала докато стоели детето казало:
-Мама е слон и тати е слон, следователно и аз съм слонче.
Шофьорът не се сдържал и казал:
-Ами ако майкати беше прос*итутка, а баща ти гей?
Детето помислило и казло:
Щях да съм шофьор.
0
Едно семейство - майка, баща и детенце, отишли на зоопарк. Застанали пред клетката на слона, който случайно бил в ерекция....Детенцето попитало:
- Тати, тати, какво е това на слончето между краката?
Бащата погледнал и казал:
- Попитай майка си!
Детенцето се обърнало към майката:
- Маме, какво е това нещо на слончето?
Майката сконфузено погледнала и казала:
- Нищо, мами, това нищо не е....
Бащата изсумтял и промърморил:
- За майка ти и това е нищо!
0
Зайо Байо обичал да е*е умрели животни... Разчуло се обаче из гората и лъва, царя на животните, свикал спешно събрание. Изправил заека пред всички и му казал:
- Зайо, носят се слухове, че е*еш умрели животни...
- Не е вярно, няма такова нещо - почнал да се оправдава заека
- Сега ме слушай много внимателно - казал лъва - ако още един път чуя, или пък те видя да оскверняваш умрелите ще те изям!
После се обърнал към другите животни и им казал:
- Ако някой види заека да е*е умряло животно, веднага да ми каже!
Разпуснало се събранието и всички се разотишли. Тръгнал си и заека и както си вървял - какво да види - в храстите една умряла лисица!
- Охххх Кума Лисо, казал си заека, но си спомнил заканата на лъва и с мъка продължил напред. Вървял още малко и на една полянка гледа заека и не може да повярва - умрял вълк...
- Оххххх Кумчо Вълчоооо, ша ти скъсам гъзаааа - заканил се заека, обаче пак си припомнил лъва. Едвам се сдържал, но пак продължил напред. Вървял още и тъкмо преди да се прибере кво да види - на полянката до тях - УМРЯЛ СЛОН! И тук вече заека не издържал и го награбил. И както си го лашкал, из един път от храстите излязъл лъва:
- Ей заек, ко прайш?
Заека се огледал уплашено и като нямало кво да прави погледнал лъва, погледнал слона и казал изненадано:
- Еееее еб*х тоз слон! На х*я ми умря!
1
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!
0
Паднало зайчето в една дълбока яма и почнало да вика за помощ. Чул го слонът и дошъл да види какво става и може ли да помогне. Помислил малко, извадил си к*ра и го пуснал в ямата. Зайчето се покатерило и се спасило. Обещало при нужда да върне услугата.
След време си върви Зайо през гората и чува страховития рев на слона. Намерило го в огромен трап за лов на слонове.
- Чакай сега да ти върна услугата- рекло на му зайчето.
- Да бе, аз ти спасих живота, а ти сега се еб*ваш с мен. От къде такава пишка ще извадиш. , че да се покатеря по нея?
Зайчето нищо не казало и тръгнало на някъде. След малко се връща с поршето, завързало слона и го изтеглило от ямата.
Какъв е изводът?
Ако караш порше няма значение колко ти е дълъг к*ра!
1
Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жена към мъжа си:
- Чу ли!?
Мъжът се натъжил. По нататък:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт продължава час и половина.
Жената:
- Чу ли?
Мъжът съвсем се намусил. След малко:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае три секунди.
Мъжа:
- Чу ли? А? Чу ли? !
Жената:
- Глупак! Виж само какви са му РОГАТА! !
2
Осемдесет и осем годишната Мейбъл влязла в общата стая на старческия дом, вдигнала юмрук във въздуха и заявила:
- Който познае какво имам в ръката, довечера може да спи с мен.
- Слон - извикал един старец, който не проявявал интерес към предложението.
Тя се замислила и отвърнала:
- Почти позна.
0
Оставали три дни до края на света. Когато животните в гората разбрали това, решили без всякакви задръжки да се отдадат на с*кса. Тройки, четрворки, групички и всякакви нестандартни и стандартни сношения. На една полянка слона яко бил натиснал жирафа и го клатил много злобно. По едно време жирафа казал:
-Слоне, че еб*ш здраво- еб*ш, но защо не свалиш тоя презерватив, така и така след три дни си отиваме всички?
А слона с превъзбудан глас:
-Това не е презерватив, боата ми прави свирка.
3
Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:
-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!
-Готово бе слонче-казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:
- Слонче, моля те спаси ме!
- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!
Надървил си слона х*я и зайчето се покатерило по него.
Извод: Кото имаш голям х*й, не ти трябва BMW! ! !
0
Един слон случайно докато си вървял настъпил един мравуняк и мравките веднага го налазили, слонът тръснал глава и всички изпопадали, останала само мравката Пешо. Слонът тръгнал да си ходи барабар с Пешо на главата ама минал под едно дърво, един клон закачил Пешо и той паднал. Върнала се мравката при другите и те веднага:
-Пешо, Пешо къде е слона?
-Избяга-казал Пешо.
-Лъжеш Пешо, още дъвчеш.
0