Вицове за синове
В тази категория има 3330 вица, разпределени в 222 под-страници.
Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш, и Той имал подобен проблем преди време.
1
Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.
0
Двама приятели си говорят:
- Никой не ме слуша вече, жената не слуша, дъщерята не слуша, сина не слуша, даже кучето вече не ме слуша, само Цецо!
- Кой е Цецо?
- Как кой бе - Цветан Цветанов!
0
-Тате, голямото ти коремче от бира ли е?
- Не, сине, то е за бира!
2
Прибира се бащата вкъщи разплакан и още от вратата крещи в ужас:
- Отиде си любовта на живота ми, напусна ме завинаги, никога няма да я видя повече, милата ми, беше най-хубавото нещо в живота ми, как ще живея без нея...
Синът, вече шокиран и изплашен, едва успява да го попита:
- Нещо с мама ли е станало?!
- Не, бе, с "Мерцедеса" ми! Малко преди да се кача, един камион се блъсна в него и напълно го унищожи.
3
Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
- А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя.
- Цял двигател успя да разглоби.
- Е, и?
- През ауспуха!
3
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва?
Много лошо: ..и поправя!
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
8
Малко момченце пита баща си:
- Тате, а какво е това "биология"?
- Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология.
- А "социология" какво е?
- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология
7
- Тате, тате, какъв празник е 8-и март???
- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
4
Един човек се прибрал късно от работа, както винаги изморен и изнервен, а на вратата го чакал неговият малък син.
- Тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, какво има?
- Ти каква заплата получаваш?
- Това не е твоя работа… – намръщил се бащата – и защо ме питаш такова нещо?
- Просто искам да знам, моля те, кажи ми, колко получаваш за един час?
- Щом толкова искаш да знаеш – 20 лева…
- О… – детето се замислило – Тате, може ли да ми дадеш 10 лева?
- Ако искаш пари от мен, за да си купиш някоя глупава играчка или някоя друга глупост, - ядосал се бащата – заминавай в стаята си и лягай да спиш! Как може да си такъв егоист! Аз работя по цял ден и съм толкова уморен, а ти ме занимаваш с такива неща…
Детето тихо отишло в стаята си и затворило вратата. Бащата седнал и макар че бил ядосан, се замислил над въпросите на сина си. След около час, вече доста по-спокоен, се зачудил дали пък тези пари не му трябват за нещо важно… Това били само 10 лева, а и не се случвало често детето да му иска пари. Бащата отишъл в детската стая.
- Не спиш ли? – попитал той.
- Не, тате, просто си лежа – отвърнало момчето.
- Съжалявам, имах тежък ден и се отнесох доста грубо с теб – казал бащата - Ето, вземи парите, за които ме помоли.
Детето се усмихнало.
- О, тате, благодаря ти! – радостно възкликнало то - След това бръкнало под възглавницата и извадило още няколко измачкани банкноти.
Виждайки, че детето има още пари, бащата отново се намръщил. А малчуганът събрал банкнотите, внимателно ги преброил и погледнал към баща си.
- Защо ме молиш за пари, след като вече си имаш? – попитал бащата.
- Защото бяха недостатъчно. Но сега вече ще ми стигат. – отвърнало детето – Тате, тук са точно 20 лева. Мога ли да си купя един час от твоето време? Моля те, ела си утре по-рано от работа, защото много искам да вечеряш заедно с мен и мама…
5
Бит и относителност:
1.Добре: Жена ти е бременна.
Лошо: С тризнаци.
Много лошо: Още преди две години си се стерилизирал тайно.
2.Добре: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат!
3.Добре: Синът ти навърши 18 години.
Лошо: Съседката баба Цонка му е любовница.
Много лошо: И твоя също.
4.Добре: Мъжът ти разбира от мода.
Лошо: Тайно облича дрехите ти.
Много лошо: Отиват му повече, отколкото на теб!
5.Добре: Синът ти предпочита да си седи в стаята.
Лошо: Нон стоп гледа порно-филми.
Много лошо: Повечето от тях са с твое участие.
5
Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла.
След вечеря жена му заразправяла:
- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.
11
Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е Вашият? – пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна.
4
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
22
Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта.
- Само за една година - казва той, - покорих сто жени!
- Виж ти! - обажда се синът му. - Миналата година казваше, че били петдесет!
- Да - излиза от положението старият, - но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!
1