Вицове за щастието
В тази категория има 1608 вица, разпределени в 108 под-страници.
- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
- Браво. А как реагира жената?
- Ами тя от радост онемя.
- Боже, как може толкова щастие отведнъж!?
7
Институтът за мъжко щастие е пуснал на пазара водка "Справедливост". При употреба, на следващия ден главоболието се появява у съпругата.
4
Топ 10 от най-неадекватните извадки от полицейски доклади:
1. Тя беше изнасилена при самоотбрана…
2. При огледа на местопроизшествието бяха открити: ръка – 1 брой; крака – 2 броя; мъжки полов член – 1 член; труп без всичко гореизброено – 1 брой.
3. Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.
4. На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението. – из протокол по дело за изнасилване.
5. …трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…
6. В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.
7. Вчеpа в pестоpант Кошарите се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.
8. Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.
9. Из протокол на КАТ: Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата Запорожец-ът е одраскал Мерцедесът, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си…
10 …при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.
1
Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3
Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш: "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми".
8
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре… с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега…
11
Бирата е доказателство, че Бог ни обича и иска да бъдем щастливи.
Бенджамин Франклин
2
- Тази пиеса щастлив край ли имаше?
- Да, цялата зала беше щастлива когато свърши.
0
- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката...
- Да, но ми липсва алиби.
0
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм,прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам,видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Е, на какво мислиш се подхлазна лъва?!
3
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка… Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене. … Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене…
- Муцка, ама това е върха…
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос…
- Какъв, бе?
- К"во толкова иска тоя от мъжа ми…
0
Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.
- Вода… Вода… - едва произнася човекът.
- Нямам вода - отговаря бедуинът, - но продавам вратовръзки. Искаш ли?
- Не.
Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин.
- Вода… Дай вода…
Бедуинът:
- Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли?
- Не…
С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен, нещастникът се насочил към портата, но в момента, в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал:
- Съжалявам, без вратовръзки не пускаме!
0
Изречения, които никога, ама никога не са изричани:
1.Тази щангистка е супер секси.
2.Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
3.Завърших антропология и сега съм машина за пари.
4.Ние загубихме изборите
5.Оскарът за най-добра мъжка роля отива при… Леонардо Ди Каприо.
6.Костов не е виновен!
7.Този, детo ме засече на улицата да е жив и здрав.
8.На партито само Иван Славков не пи!
9.Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата.
10.Така като гледам имам твърде малко работа.
11.Toва бирено шкембе ти стои супер добре.
12. Моля те, никога не си разделяй веждата на две.
13.Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме възбуждат!
14.Много месо в този кренвирш, бе!
15.Божинов вкара хеттрик!
4
Какво се случи по-късно:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка полудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Пораснахме…
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.
13
Една жена имала трима любовника. Единия влязал, правили с*кс, ала в това време се звъннало на вратата. Жената казала:
-На терасата има три чувала. Скрий се в единия, че мъжа ми иде.
За щастие бил втория любовник и с него правила бурен с*кс, но пак се иззвъняло. Тя пак посъветвала мъжа да се скрие в един от двата чувала на балкона. Отново не бил мъжа й. С третия се любила отново, но този път като звъннала врата било сигурно че е съпруга на любовчийката, която посъветвала и последния си любовник да се скрие в чувала на балкона. Влязал съпругът и казал:
-Ти май не си сама? Я да потърся любимите ти…
Търсил той, търсил, но нищо не намерил. Видял и трите чувала, за които жената казала, че са дарове от тъща й. Мъжът решил да провери и тях. Сритал първия и от него се чуло:
-Мяу.
Сритал и втория от който се чуло:
-Грух
Обаче третия след 2-3 ритника и нищо не казвал. Тогава съпругът го изшутал яко и от вътре се чуло:
-Спри да ме риташ бе! Аз съм чувал с картофи.
4