Вицове за щастието
В тази категория има 1613 вица, разпределени в 108 под-страници.
Пред родилния дом… Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее…
Всички млъкнали и го загледали ужасени… Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее…
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите…
5
Жена умира внезапно и отива при Св. Петър. Той започва да я разпитва:
- Пушила ли си на земята?
- Не, никога!
- А алкохол пила ли си?
- Ами… само на сватбата половин чашка шампанско. Това е за целия ми живот!
- По мъже ходила ли си?
- Никога. Съпруга ми ми беше първи и последен.
Свети петър записва всичко в тетрадката и накрая казал:
- След около половин час ще ти поникнат крила… да не се плашиш.
Жената възкликнала щастлива:
- Ще ставам ангел?
- Не! Патка си била… патка и ще си останеш!
5
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
4
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
- Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!
7
Един мъж имал голям мерак на една жена и всеки ден като я видел и казвал:
- Аре ма, дай ми да те ч*кам!
- Не! - му отговаряла винаги тя.
При следващата им среща той пак и казал същото, но този път тя казала:
- Добре, но при едно условие.
- Какво е то?
- След това искам да ми изпълниш едно желание.
- Проблема ти е равен на нула. Само ми дай.
След сеанса той я попитал:
- Какво ти е желанието?
- Ела след един месец и ще ти кажа.
Минал месец, а през това време тя въобще не се мила. Отишъл мъжа при нея и казал:
Какво ти е желанието?
- Ами сега искам да ме лижеш.
Искал не искал той започнал и по едно време тя пръднала. Щастлив мъжа казал:
- Ох, най-после глътка чист въздух.
3
- Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
- Браво. А как реагира жената?
- Ами тя от радост онемя.
- Боже, как може толкова щастие отведнъж!?
7
Институтът за мъжко щастие е пуснал на пазара водка "Справедливост". При употреба, на следващия ден главоболието се появява у съпругата.
4
Топ 10 от най-неадекватните извадки от полицейски доклади:
1. Тя беше изнасилена при самоотбрана…
2. При огледа на местопроизшествието бяха открити: ръка – 1 брой; крака – 2 броя; мъжки полов член – 1 член; труп без всичко гореизброено – 1 брой.
3. Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.
4. На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението. – из протокол по дело за изнасилване.
5. …трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…
6. В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.
7. Вчеpа в pестоpант Кошарите се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.
8. Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.
9. Из протокол на КАТ: Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата Запорожец-ът е одраскал Мерцедесът, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си…
10 …при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.
1
Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3
Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш: "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми".
8
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре… с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега…
11
Бирата е доказателство, че Бог ни обича и иска да бъдем щастливи.
Бенджамин Франклин
2
- Тази пиеса щастлив край ли имаше?
- Да, цялата зала беше щастлива когато свърши.
0
- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката...
- Да, но ми липсва алиби.
0
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм,прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам,видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Е, на какво мислиш се подхлазна лъва?!
3