Вицове за шофьори
В тази категория има 1135 вица, разпределени в 76 под-страници.
Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.
3
По случай Олимпиадата в Лондон през 2012-та, местните власти са решили да спонсорират безплатни курсове по езици за таксиметровите шофьори в Британската столица. Инициативата се оказала много успешна, а най-популярен, с 91 процента посещение, е курсът "Начален Английски".
0
Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- За къде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!
1
Катаджия към шофьор:
- Знака "40" видяхте ли?
- Да...
- А защо тогава карахте с 50 лева по-бързо?
6
Мъж към таксиметровия шофьор:
- Закарай тъщата до гарата, но да не закъснее!
- Спокойно, ще я закарам, все едно моята карам!
1
Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.
0
Всеки шофьор ще ви каже, че на улицата дете може да изкочи отвсякъде. Обаче при гинеколозите нещата не са толкова разнообразни.
1
Министър-председателят и Председателят на БАН са се споразумели за следното:
БАН ще си остане както до сега, но се задължава да изобрети велосипед с шофьор и синя лампа, за да може министрите да правят икономии, когато ходят на работа. В краен случай БАН ще внесе за своя сметка няколко рикши от марките "Мерцедес" и "БМВ".
0
Докладва Аню Ангелов на Бойко Борисов за реформата в армията:
АА: Г-н Министър-председател, реформата в армията е завършена. Съкратихме целият личен състав с изключение на мен и шофьора ми.
ББ: Аню, нямаш ли шофьорска книжка, бе? И без това твоя шофьор минава на червено...
0
Ако не може да се похвалиш, че имаш личен шофьор с кола, то поне имаш обществен с автобус...
2
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
2
Само в България шофьор, бавно преминал на червен светофар счита, че той не е нарушител...
0
Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се...
Катаджията:
- Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!
0
Странен навик забелязах в себе си, след като почнах да работя като таксиметров шофьор. Опитвам се да взема пари даже от тези, които пътуват с мен в асансьора.
3
Писмено обяснение на шофьор на бетоновоз:
- По пътя към обекта задуха много силен вятър, в резултат на което вятърът отнесе 1,5 кубика цимент...
0