Вицове за Сервитьори
В тази категория има 594 вица, разпределени в 40 под-страници.
Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...
38
Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:
- Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!
Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:
- Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.
Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.
Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:
- Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!
Маша се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.
Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.
Мъжът ги взема, изпълнява обичайния ритуал и пита келнера:
- А Маша откога работи при вас?
10
Ресторант. На масата идва сервитьор, подават му двайсе кинта с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!
27
Клиент:
- Едно кафе с мляко.
С*кси сервитьорка носи чисто кафе... вади едната гърда и цвръц.
Клиента:
- Сега една сливова!
39
- Келнер, в супата ми плува хлебарка... Моментално ми донесете друга...
- Готово, ето още една хлебарка за господина...
34
- Келнер, няма ли таратор в менюто?
- Има, но вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт".
31
- Келнер! Занесете това пиле в кухнята, да го доопържат още малко!
- Защо? Сурово ли е?
- Ми, не знам! Ама ми кълве от салатата!
13
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
24
Вдовицата на един келнер отишла при медиум. Той казал:
- Сега ще се свържа с духа на Вашия покоен съпруг!
Запалил няколко свещи на масата. Отворил дъската за спиритически сеанси и обявил:
- Пешо, ако си тук - обади се!
Изведнъж във въздуха се появило течение, макар прозорците да били затворени. Пламъкът на свещите затрепкал неспокойно. В стаята осезаемо се усещало някакво невидимо присъствие!
Вдовицата се обадила на свой ред:
- Пешо, обади се! Знам, че приживе много те тормозех! Обаче, все пак - двайсет години бяхме женени! Хайде, кажи нещо, бе, келнер нещастен! Недей да ме излагаш така пред медиума!
Тогава се чул призрачен глас:
- Съжалявам! Не обслужвам тая маса!
9
- Келнер, тази бира има само пяна...
- Това значи, че бирата е супер.
- ОК, ама аз искам да пия, не да се бръсна...
20
Келнерът носи сметката и пита:
- Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...
12
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време казваш:
- Жена, хайде да ходим по к**ви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и є казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
8
- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
- Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.
8
- Келнер! И каква е тая пържола??? Едва я дъвча, а вкусът е някакъв все едно ям текстил!
- Ми, свалете си първо маската...
27
Келнер, в тази салата от раци, няма раци!?
- Нормално, в гръцката да не би да има гърци?
16