Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30968 вица, разпределени в 2065 под-страници.
- Тате, какво е некомпетентност и безразличие?
- Не знам и ми е през оная работа
2
- Извинете, какъв се падате на булката?
- Любовник... От третия брак.
5
- Тате, можеш ли да ми обясниш на разбираем език закона на Ом?
- Ако гаджето те натиска, пък ти се съпротивляваш, възниква напрежение...
2
- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо...
2
- А бе тате, дай да продадем мама, а?
- Как така да я продадем!?
- Ами тя мене вече не ме кърми, на теб с*кс не дава, И к'во сега? Заради комшията ли да я държим!?
3
Решавайки кръстословица, мъж попитал съпругата си:
- Кой беше първият мъж, с четири букви?
- Иван...
3
Млад мъж влезнал в бижутерия. Продавачката казала:
- О, господине, добре сте дошли при нас! Заради наближаващия празник на жената 8 март, ние имаме отстъпка от 20%. Купете нещо за вашето момиче. Можем да ви предложим злато с форма на сърце. Вашето момиче ще се влюби!
Мъжът тъжно казал:
- Аз нямам момиче...
Продавачката очудена казала:
- Не може да бъде! Вие сте снажен, привлекателен, висок мъж, а нямате момиче. Защо така?
Мъжът още по-тъжно казал:
- Жена ми не позволява.
3
Българин пита японец:
- Вие в Япония какво правите, ако жена изневери на мъжа си?
- Мъжът си прави сепуко - отговорил японецът.
- А какво е това сепуко?
- Ами мъжът се облича в най-красивите си дрехи, взима меча си, сяда на пода с кръстосани крака и се пробожда смъртоносно. А какво правите вие в България в такива случаи?
- Ние ли? Ние пък си правим непуко.
- И какво е това непуко?
- Ами преместваме си го от единия крачол в другия...
7
Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
- Марийо, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж.
6
Един мъж хвали жена си пред свой приятел:
- Да знаеш жена ми каква е късметлийка - всяка седмица намира по нещо ценно. Преди три седмици се прибра вкъщи с едни страшно готини и скъпи обувки и с една страхотна дамска чанта. Питам я откъде ги е взела, а тя ми отговаря: "Ами намерих ги". Преди две седмици пък се прибра с една супер модерна рокля, също намерена случайно. А тази седмица пък намерила едно ужасно скъпо кожено палто. Голяма късметлийка, еееей! А аз нямам никакъв, ама никакъв късмет - само един-единствен път намерих в нашта спалня едни мъжки долни гащи и те ми бяха големи...
1
Скъпа, защо се прибираш толкова късно? - пита Хулио жена си.
- Бях у една приятелка, която днес роди момиче. Помагах на мъжа й да измисли на детето име. А утре ще обсъждаме пък каква фамилия да му даде.
3
Пена се връща от къра с мотика на рамо, зачервена и раздърпана.
Мъжът и я пита:
- Пено, ма, да не са те гонили?
- Ба, ша ме гонят!
- Пено, ма, да не са те били?
- Ба, ша ме бият!
- Пено, ма, да не са е*али?
- Ба, ша ме гледат!
2
- Защо желаете да се разведете?
- Ами, господин съдия аз не мога да спя повече с тази жена.
- И защо не можете?
- Ами как да спя с жена, която е преспала с половината град?
- Ха....половината град може - той не може.
3
Как моряци от различни националности следят за поведението на жените си по време на рейс.
Французина:
- Преди рейс наемам детективска фирма. Като се върна получавам пълна информация със снимки и документи. Струва ми само 1000 евро еднократно.
Англичанина:
-Преди рейс отивам на "Бейкър стрийт". Там си наемам детектив и като се върна получавам пълна информация със снимки и документи. Струва ми само 1000 паунда еднократно.
Българина:
-Предварително не предприемам нищо. Като се върна от рейс разбивам бурканче кисело мляко в двора на комшийката и като ми кресне: "?Простак с простак. Още не си се върнал и веднага започна с простотиите." Aз и отговарям: "-Млъкни ма ку*во." А тя: "-Кой бе. Аз ли съм ку*ва? Ти знаеш ли докато те нямаше жена ти..." ...И тъй цялата информация ми струва едно бурканче кисело мляко.
5
Мъж се прибира внезапно в къщи, за да гледа по телевизията футболен мач. В бързината любовникът на жена му успял само да си облече белите гащи и бялата тениска и тъй като нямал друг изход, се скрил зад телевизора. А жената набързо сипала на мъжа си една ракийка и за да прикрие любовника си, започнала да снове наляво-надясно пред телевизора, но не успявала да го закрие съвсем. Тогава мъжът й викнал: "Ама я се махай оттам, че заради теб не можах да видя кого изгони съдията от Славия!".
3