Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30968 вица, разпределени в 2065 под-страници.
Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан – два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
8
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин! – отговаря младежът.
– Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
4
Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам – отговорил спокойно мъжът – аз за това те отрових.
6
Съпруг се прибрал от работа и още от вратата се провикнал:
- Скъпа, бързо се събличай и скачай в леглото!
Жената загубила дар слово. От 25 години живели заедно и за първи път чула такова нещо. Тя бързо се съблекла и влезнала под завивките. Съпругът скочил в леглото, завил себе си и жената с одеялото и казал:
- Гледай, скъпа, купих си часовник, който свети!
5
Майка си играе с малката дъщеричка:
- Такава сладост! Ще я изям! Господи, благодаря ти за този дар!
Съпругът от дивана:
- Моля!
5
- Бабо, скъсаха ме на изпита...
- Така е, като не ядеш.
0
8 март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8 март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
- Остави, скъпа, днес е 8 март, утре ще ги домиеш.
4
Една жена се събужда през нощта и чува мъжът й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:
- Скъпи, какво е станало?
Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца…
-Помниш ли кога…преди 20 години… баща ти ни хвана и ме заплаши… Или да се оженим или ще ходя в затвора?
-Да, спомням си. И какво?
Мъжът отново избухва в сълзи:
-Днес щяха да ме пуснат…
7
Трите стадия на мъжката храброст:
Първи стадий – мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:
- Ще метеш ли или ще летиш?
Втори стадий – мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
Трети стадий – мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: “Ти си следващата!”
1
Две приятелки си говорят:
- Какво става, Той предложи ли ти?
- Не, още не ми е предложил да се омъжа за него, но вече сме като женени...
- Какво ще рече това?
- Пърди си пред мен спокойно!
4
Защо свекървите не обичат снахите? Според тях, те мислят само за пиене, купони и мъже. Помнят, кучките, младините си явно!
10
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!
3
- Как се нарича мъжа на камилатa?
- Принц Чарлз...
1
Две приятелки си говорят:
- Какво става? Той предложи ли ти?
- Не, още не ми е предложил да се омъжа за него, но вече сме като женени...
- Какво ще рече това?
- Пърди си пред мен спокойно!
1
Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен но за нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най-спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?
1