Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30331 вица, разпределени в 2023 под-страници.
Мъж се прибира вкъщи и гледа - жена му гола в спалнята.
- Мила, защо си гола?
- Ми не виждаш ли, че нямам какво да облека!
- Ето виж колко рокли имаш!
Мъжът отваря гардероба и започва да брои.
- Една, две, три, четири, здрасти, Иване, и ти ли нямаш какво да облечеш, пет, шест, седем...
2
Авраам се прибира вкъщи с половин час по-рано от обикновено и какво да види: жена му Ребека лежи чисто гола в семейното ложе. - Какво правиш, Беки? - попитал Авраам; - Ами чакам те с нетърпение, Рами, да направим оная работа! Без да чака втора покана, Авраам се съблякъл за секунди и възседнал Ребека. Добре, ама нещо под леглото се размърдало, Авраам протегнал ръка и попитал: - Ти ли си, мой мили Рекси?; а "кучето" облизало дланта му и отвърнало: - Аз съм, Аврааме!
2
На зъболекарския стол седи жена на ревнивец! Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста не може да му вдигне телефона. След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал и казал:
- Свършвам, плюе и тръгва.
1
Мъж преди много дълга командировка, знаейки, че жена му изневерява:
- Жена,като правиш с*кс с чужд мъж, слагай по едно зърно ориз в това бурканче!
Завръщайки се от командировка, намира бурканчето с две зърна.
- Браво, бе жена!!
В този момент влиза синът им.
- Браво, браво ама питаш ли ме какво ядох през цялото време - ориз с месо,ориз с мляко,ориз по китайски....
9
- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият бе, бате?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика: "Ние отдавна не сме правили с*кс", а аз й викам: "Не ние, а ти!"
2
Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никого да го отваря. Напразно мъжът й я молил да му каже какво толкова има в този шкаф. Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусещайки своя край решила да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала:
- Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко, реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него.
- Е, най- сетне се съгласи - зарадвал се мъжът й.
Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари.
- Какво значи всичко това?
- Ами, всеки път, като ти изневерявах слагах по едно яйце...
- Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много. Ами тези пари какви са ?
- Когато се насъберяха повече яйца, ги продавах - казала жената
2
Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
2
Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий: мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий: мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш?"
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
1
Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада. След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива.
Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка.
Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала.
Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
-Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
?Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
-Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - сигурно добре се е забавлявал!
8
Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си.
- Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира.
- Моят Супермен - казала жената.
- След това гледахме мач.
- Моят Супермен.
- После ходихме да вечеряме.
- Моят Супермен.
- Ама защо все ме наричаш Супермен - не издържал и попитал мъжа.
- Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните.
2
Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен с*кс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?
6
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..
7
Двама съседи си говорят:
- Иванов, кога ти е рожденият ден?
- Защо питаш?
- Ми да ти купя едни завеси, че по цял ден те гледам как се гоните с жена ти голи.
- А на тебе кога ти е рождения ден?
- Защо ти е?
- Да ти подаря бинокъл, за да видиш чия жена гоня...
3
- Искаш ли да се оженим?
- Да, скъпа.
- Ами какво чакаме тогава?
- Да се разведа с жена си.
3
Жена към мъжа си:
- Коя е тази Мария?
- Кой ти каза?!
- Снощи бълнуваше!
3