Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30377 вица, разпределени в 2026 под-страници.
- Скъпа, - казва една от гостенките на своя приятелка - удивлявам се колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени...
- Виждаш ли, мила, - отговаря другата - и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не озаначава, че ги кара...
Сподели
Сине, изпращам ти 20 лв., както помоли и искам да те поправя, че 20 лв. се пише с една нула, а не с две, както ти си написал!
Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия,
после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила, но нищо на казала.
Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ми как - изпихме по две ракии, после си ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудила:
- Е как бе, ами Геле?
- Ето на, аз казах ли ти, че първо ще те бия ма....
- Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Иди го кажи на баща си!
- Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си!
- Скъпи, кажи ми честно какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпа... Огромно търпение.
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на г*за! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
Аз съм била "Кокошка"... И това ми го казва някой, който цял живот си влачи яйцата със себе си...
Жена скача в леглото при съпруга си и казва: "Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж". Съпругът отговаря: "Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?"
Единственият мъж след когото ще тичам ще крещи "Остави брадватааа!"
Мъж се прибира изморен след работа. Жена му:
- Скъпи, защо миришеш на дамски парфюм? Ох, да, да, мило, сигурно сте били нагъчкани в автобуса и до теб е имало жена...
Продължава:
- Скъпи, а защо имаш червило на яката? Ох, да, да, сещам се, автобусът е спрял рязко и някоя жена си е лепнала устните на яката ти без да иска.
- Я, я... защо си с женски гащи? Казвай бързо!
- Айде ма, нали си умна, измисли нещо!
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала е майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен?
Майката:
-Баща ти и Спайдермен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
Бе, да ти разправям, тая моята жена е голяма късметлийка. Миналия месец намери златен пръстен, оня ден - кожено палто! Все намира разни неща.
Пък аз, с тоя моя късмет - само веднъж съм намирал - едни гащи, под спалнята, ама те пък... ми бяха големи...
- Абе, Ставри, жена ти с*ксапилна ли е?
- Наполовина!
- Тоест?
- Ами, в с*кса е слаба, обаче само как ми пили на главата...
На жените задължително им трябва мъж... Все пак не може за всичко да е виновно правителството...