Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30877 вица, разпределени в 2059 под-страници.
- Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
- Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
- Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!
19
- Помниш ли кога ти е било най-обидно в живота?
- Когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа, да правя по-тихо с*кс!
24
Една свекърва разправя:
- Лесно и е на снахата на нивата. Покопае, Покопае, пък седне на сянка под крушата, ветрец я повее... А щерката на морето - изгорЕ!
22
Скъпа, защо си гола?
- Представи си, че това ми е еротичното бельо.
- Да беше го изгладила малко, а...
17
Европейско. Мач. Жената, палаво:
- Мяу мяу, котееее...
Мъжът:
- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?
20
Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и се запътва към телефона. Да, ама няма монети. Прибира се в къщи и кво да види. Жена му и съседа ще счупят спалнята. Тихичко излиза и си мисли...
- Ей, аз за 2 стотинки щях да си съсипя семейството.
10
Един рицар се готвел да замине на кръстоносен поход. Той повикал най-добрия си приятел и му казал:
- Ти си най-верният ми и предан човек в целия свят. И аз ти имам пълно доверие. Виж сега за какво става въпрос! Сложих на жена ми целомъдрен пояс, за да не ми кръшка, докато ме няма. Но ми хрумна следното - ами, ако ме убият в тази свещена война? Затова ето ти ключа от пояса. И ако дойде вестоносец и съобщи, че вече не съм между живите, отключи пояса и се ожени за моята вдовица!
И така, рицарят се качил на коня си и препуснал, за да се присъедини към своята армия, която била далеч от замъка му. След няколко часа езда спрял да си почине. Тогава забелязал на хоризонта друг конник, който бързо се приближавал към него. Кръстоносецът застанал нащрек с ръка върху дръжката на меча. Но когато ездачът приближил, се оказало, че това е най-добрият му приятел. Рицарят попитал:
- Какво става, верни друже? Да не би кралят да е оповестил, че походът се отменя? Пък аз да не съм разбрал?
Онзи отговорил:
- А, не, не! Просто е станало едно малко недоразумение. Дал си ми друг ключ.
18
Съпруг се прибира в къщи в четири сутринта. За да не събуди жена си, той се съблича преди да влезе в спалнята. Влиза без да вдига шум. Тогава среща един мъж, който на излизане и му казва:
- Успех, старче. Но ви съветвам да сте бърз. Всеки момент съпругът и може да се върне!
10
Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му - червило. Жена му го погледнала и казала:
- Сигурно пак е имало навалица в метрото, някоя жена те е изцапала с червило на яката.
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Ще трябва да сменя праха за пране - май правиш алергия.
На третата вечер обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият видял, че е с дантелени гащи. Гледа гащите, гледа жена си и проплакал:
- Жена, ти си по-умна. Измисли нещо!
12
Водопроводчикът напусна работа, защото не можа да убеди жена си, че кълчищата не са: "Косми от оная руса кучка, със сухата коса"
13
- Бабо, дядо, заповядайте, седнете!
- Ама, ние сме майка ти и баща ти!
- Знам, просто ви подготвям!
36
- Не знам, дали още обичам съпруга си!?
- Защо, какво е станало?
- Когато правим с*кс, не мисля за него.
- А, за кого мислиш?
- За този, с който правим С*КС!...
19
- Тате, какво означава: "Злото ражда зло"?
- Ето, например баба ти е родила майка ти...
36
Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат:
- Имам добра и лоша новина. Първо добрата - Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка!
- Уау, страхотно. И коя е лошата?
- Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си
ти, заедно с твоята секретарка!
23
Съпругата се прибира вкъщи. Съпругът пита:
- Откъде са тези бели петна по роклята ти?
- Ядох сладолед и се накапах...
- Когато следващия път ядеш сладолед, се съблечи...
17