Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30569 вица, разпределени в 2038 под-страници.
- Тате, ако ми дадеш 10 лева, ще ти кажа кой спи с мама, когато те няма…
- Ето ти двадесет. Кажи сега?…
- Ами… аз!
6
Ако мъжът е под чехъл, това още не означава, че жената е на висота.
5
"Властелинът на пръстените" е историята на всички женени мъже! Неимоверно опасни опити да се избавиш на всяка цена от пръстен, който всъщност не си искал, и съсипва психиката ти.
2
След сватбата. Мъжът казва на жената:
- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
- Да! - казала жената.
- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
- Да! - отговорила жената.
- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
- Да! - отвърнала жената.
- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът.
- Само един - отговорила жената.
- Всяка вечер в 9 часа правя с*кс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не.
21
Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да и чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.
3
Жена ми е супер! Даже когато сме скарани, и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза - супа, мусака, крем-карамел… Е, вярно, всичкото в една чиния…
7
- Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!?
- Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.
3
Бил съм куфражист, бил съм електричар, бил съм техник, бил съм музикант, бил съм таксиметров шофьор, бил съм общ работник… обаче най-много съм бил бившата си жена, като я хвана да кръшка.
11
ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО:
Добро утро… в момента не сме в къщи
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5
АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6
АКО искате да приготвим обяд за събота, за да ви пратим у вас, натиснете 7
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8
АКО искате пари, натиснете 9
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ.
9
Мъж и жена се карат:
– Жено, ти си като последният чифт обувки на витрината!
– Мъжо, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
– Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!
7
Става ми студено нощем, замислям се дали да си купя още едно одеяло или да се омъжа… Мъжът, разбира се, ще ме прегърне, но пък одеялото въобще няма да ме ядосва…
4
Докато живеехме с жената, непрекъснато се чудех къде ги крие тези пари? Разделихме се. Поживях месец. Сега се чудя, откъде ги е намирала?
4
– Може да се каже, че не съм живял напразно – дом построих, син имам…
– А, нещо за дървото?
– С дървото се развеждам…
1
- Мамо, а на тебе бебето в корема Бог ли ти го сложи?!
От кухнята се чува тържествуващият глас на бащата:
- Да - Бог!…
8
Разсърдих се на мъжа ми, и не му говорих два дена. Мислех да са повече, но се сетих, че с нищо не е заслужил такова щастие!
9