- Докторе, жена ми има високо кръвно и ще мре!
- Пробвахте ли с пиявици?
- Пробвах, не ще да изяде повече от 4.

Добавен преди 10 години 7

Повечето от хората, които са виждали летящи чинии, са женени…

Добавен преди 10 години 3

- Скъпа, излизам с приятели за малко!
- Ми, излизай, да не съм те вързала за рогата!

Добавен преди 10 години 6

Семеен скандал, по някое време мъжът:
- Стига! Ти си като последният чифт обувки на витрината!
- Моля?!?!
- Толкова народ ги е пробвал, само аз идиотът ги купих.

Добавен преди 10 години 3

- Какво си увиснал с тоя бинокъл, бе? Какво толкова има отсреща?
- А, гледам едни тука как се натискат.
- Ти по-добре гледай жена си!
- Тъй де, това и правя в момента!

Добавен преди 10 години 3

- Тате, ако ми дадеш 10 лева, ще ти кажа кой спи с мама, когато те няма…
- Ето ти двадесет. Кажи сега?…
- Ами… аз!

Добавен преди 10 години 6

Ако мъжът е под чехъл, това още не означава, че жената е на висота.

Добавен преди 10 години 5

"Властелинът на пръстените" е историята на всички женени мъже! Неимоверно опасни опити да се избавиш на всяка цена от пръстен, който всъщност не си искал, и съсипва психиката ти.

Добавен преди 10 години 2

След сватбата. Мъжът казва на жената:
- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
- Да! - казала жената.
- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
- Да! - отговорила жената.
- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
- Да! - отвърнала жената.
- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът.
- Само един - отговорила жената.
- Всяка вечер в 9 часа правя с*кс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не.

Добавен преди 10 години 21

Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да и чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.

Добавен преди 10 години 3

Жена ми е супер! Даже когато сме скарани, и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза - супа, мусака, крем-карамел… Е, вярно, всичкото в една чиния…

Добавен преди 10 години 7

- Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!?
- Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.

Добавен преди 10 години 3

Бил съм куфражист, бил съм електричар, бил съм техник, бил съм музикант, бил съм таксиметров шофьор, бил съм общ работник… обаче най-много съм бил бившата си жена, като я хвана да кръшка.

Добавен преди 10 години 11

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО:
Добро утро… в момента не сме в къщи
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5
АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6
АКО искате да приготвим обяд за събота, за да ви пратим у вас, натиснете 7
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8
АКО искате пари, натиснете 9
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ.

Добавен преди 10 години 9

Мъж и жена се карат:
– Жено, ти си като последният чифт обувки на витрината!
– Мъжо, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
– Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!

Добавен преди 10 години 7