Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30324 вица, разпределени в 2022 под-страници.
Ако се прибереш късно и жената те обсипва с нежност, внимание и любов, това означава, че пак си сбъркал къщата...
6
Скъпи мъже, ако искате да промените света направете го, докато още сте ергени. Ожените ли се, няма да може да промените дори и канала на телевизията.
27
Някакъв по средата на работното време се сеща, че е забравил нещо вкъщи. За да не се обяснява на жена си, защо се е прибрал така внезапно, а и да не го товари с излишни задачи, още с влизането си вика:
– Няма ме, няма ме!
А от спалнята се чува гласа на жена му:
– Ето видя ли, него го няма... Продължавай, не се притеснявай...
6
В семейството на момичето очакват сватовете да дойдат и поискат ръката й. Майката дава последни инструкции:
- Като влязат хората недей да коленичиш пред зетя и като му целуваш ръка да проплакваш "Спасителю мой!" Достатъчно е да ги поздравиш с "Добре дошли."
8
- Кажи скъпа, не съм ли като животно в леглото?
- Да скъпи, като ленивец...
5
Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял няколко дена и след това една сутрин казал на баща си:
- Тате, защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пред съседите.
- Ти не ми давай акъл! – казал бащата.
– Моят клозет не пречи на никой. Стои в дъното на двора, до оградата, близо до реката. Не се вижда от дърветата.
- Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива клозети в двора.
- Стига-а-а! – сопнал се бащата.
- Не ме поучавай. Клозетът си остава там където си е.
- „Хубаво!” - помислил си сънът.
- „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”.
През нощта синът станал тихо от леглото. Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно, бавно с колата, бутнал клозета в реката.
На сутринта бащата влиза разярен в кухнята:
- Ти ли бутна клозета в реката? – попитал бащата.
- Няма такова нещо. – заоправдавал се синът.
- Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа счупи стълбата им. Призна си и баща му не го наказа.
- Е добре. Аз бях! – признал си синът.
Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си.
- Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш. Съседът как е простил на сина си за счупената стълба?
- Да ама, когато съседското момче счупи стълбата, баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа...
8
Красотата изисква жертви. Жена ми е красива, а аз - жертва...
13
Роднини - това са група лица, които периодично се събират, за да се преброят и вкусно да хапнат по повод промяната на тяхното количество...
7
Двама приятели си говорят:
- Твоята жена дудка ли много?
- Защо питаш? Да не би да знаеш за някакъв друг вид жени?
10
- Скъпи, защо мъжете подаряват на жените толкова рядко цветя?
- А ти кога за последно ми подари бира?
19
– А между нас нали все пак има нещо?
– Да скъпа, нарича се пропаст.
11
В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
- Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна - сутринта я заклах.
- Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? - питам.
- Гледам я - тъжна ходи по двора. И с брадвата...
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.
15
Той:
– Седя пред компа и пиша "Търся красива... умна... добра домакиня", по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен... Сама ме намери любимата...
18
- Той се прибра толкова ядосан, че жена му се чудеше какво да направи първо и за това легна гола в мусаката.
13
Баба и дядо сядат на пейка в парка, когато бабата чува гласовете на мъж и жена, идващи от пейка между храсталаци, в близост зад тях. Бабата бързо разбира, че младоците се готвят да правят с*кс и сръчква дядото:
- Свирни бе, свирни с уста да ги предупредиш, че някой може да ги чуе! Дядото:
- Свирнем, ама друг път! На мен някой свирна ли ми!?
25