Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30317 вица, разпределени в 2022 под-страници.
Една от тайните на щастливия брак е от време на време да поглеждаш жена си с очите на съседа.
9
- А пък на мен снощи жената даже ми се извини!
- Сериозно?! И какво ти каза?
- Каза: "Извинявай, но не си прав!"
7
– Скъпи, виж,синът ни си е купил „Смарт"!
– Хората за тия пари какви коли купуват! А нашият, к'во? Купил си фотьойл!!!
10
Бракът е трудно нещо! Жена ми целува кучето по муцуната, но отказва да пие от моята чаша!
10
Детенце в Лидъл:
- Мамо, не намерих молковите, ама може ли вместо тях да вземем тия бонбооони?
5
Мъж се подготвя за работа:
- Ама, почисти ли ми палтото? - пита съпругата си.
- Да.
- Ааа почисти ли ми костюма?
- Разбира се, скъпи.
- Ааа обувките?
- Ама ти и там ли имаш джобове?
5
Йосик поиска братче и затова таткото имаше железен аргумент в леглото:
– Аз не за себе си, за детето те моля...
4
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
26
Скоро е Нова година - жените ще украсят елхите, а истинските мъже ще украсят своите жени!
11
Днес в тролея, един държa петнадесет минути GSM-a до ухото си и мълчa - сигурно е семеен скандал.
9
Свекървата към булката:
– Роклята ти не ми харесва.
– Нищо. За следващия път ще си купя по-хубава.
10
Срещат се двама приятели след дълго време. Единият пита другия:
- Какво правиш, не сме се виждали отдавна. Как си, какво ново около теб?
- Добре съм, здрав съм си.
- А жена имаш ли?
- О, да, това там е петата ми жена.
- Е как така бе, разкажи ми.
- Ами четири пъти се развеждах.
- Защо толкова много си ги сменял?
- Ами защото първата беше спортистка. Всяка вечер, щом се прибера и ме почваше от вратата. Газ до дупка, темпо, повторения... Не издържах на този ритъм. Втората ми беше зъболекарка. Непрекъснато повтаряше:
- Не е за вадене още, не е за вадене.
Не можех повече да слушам и се разведох. Третата ми жена беше ватманка. Непрекъснато казваше:
- Има още място, има още място.
Четвъртата беше учителка:
- Добре, но може и по-добре.
Сега с петата вече съм супер добре. Тя е инженер на пусков обект.
- Ако не стане сега, следващият път...
6
Влиза жена в магазин за месо. За момент се вглежда в свинска глава и се удря в челото:
– Божке, забравих на моя да му купя цигари...
5
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
- Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.
Купих и кантар за баня. И така започна скандалът...
5
Да се омъжиш на 22 е все едно да си тръгнеш от дискотека в 23.30...
14