Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30373 вица, разпределени в 2025 под-страници.
Планинар към планинарка.
Като студенти:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че тук има камъчета...
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След 20 години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!
Сподели
Двама си пият в кръчмата и единият казва:
- Бате, нали знаеш, че нещастието никога не идва само?
- Знам... ама по къв повод го казваш?
- Еми, ето... твоята жена току-що влезна с моята!
- Ще се развеждам!
- Защо?
- Мъжът ми започна да вярва повече на това, което вижда, отколкото на това, което му казвам...
Семейна двойка седи на тревата край горско езеро. Небето е обагрено от приказен залез. Въздухът ухае на диви цветя. Птичките пеят химн на живота, а в езерната синева проблясват сребърни сенки на пастърви. В тоя миг, развълнуван, просълзен от цялото това съвършенство, мъжът застава на колене пред жена си и с ръка на сърцето казва топло и с чувство:
- Скъпа, хайде да се разведем!
Съпругът, връщайки се вкъщи по-рано, видя повече.
Бесен съпруг:
- Вече 14 години ме поправяш непрекъснато. За всичко!
- 15, скъпи, 15!
В съда:
- Защо се развеждате?
- Егати тъпия въпрос. Ми защото се ожених...
Разпитват в съда мъж и жена:
- Госпожо, на колко години сте?
- На 32.
- Какво? Не може да бъде!
- Ами питайте мъжа ми като не вярвате.
- Така ли е, господине?
- Сигурно е така - вече 20 години все това твърди.
- Тате, тате, а бе, баба и дядо брат и сестра ли са?
- Не разбира се, защо реши така?
- Ми и двамата хъркат еднакво...
Сватба. Попът пита младоженеца:
– Искате ли да вземете тази жена за своя съпруга?
Мъжът, съскайки сърдито:
– Що, нещо по-добро предложение ли имаш?
- Котенце, приготвих за твоя рожден ден разкошен подарък.
- Покажи го, писанке!
- Почакай, сега го слагам на шията си!
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!
Тазсутрешният разговор:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!
- Ти се омъжи за мен по сметка!
- Да така е, но какво съм смятала, още не мога да разбера.
Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
- Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
- Не се кахъри толкоз... сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.