Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30965 вица, разпределени в 2065 под-страници.
Идва баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От голямата снаха, сине!
12
- Минке, що крещиш к'ат приклещена?
- Там има паяк!
- И к'во?
- Ми страшен е!
- И ти не си красавица, ама той не пищи!
8
За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е:
- Какво ще ядем?
10
– Кубрат Пулев ще вземе 8 милиона да го бият на стадион.
– Мен жена ми ме бие през ден и не съм видял и стотинка...
19
Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…
11
Обява на вратата на детската градина:
- Скъпи родители,
Не вярвайте на всичко, което вашите деца разказват за нашата детска градина! В замяна на това и ние няма да вярваме на всичко онова, което децата разказват за вас!
12
- Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Стига бе! С кой точно?
- Не го познавам, но автоматично ми става най-добрия приятел.
12
Жена оставя бележка на мъжа си:
- Остави ми 20 лв. за уйкент.
След малко се връща мъжът и, прочита бележката и пише отговор.
- Оставям ти 5 лв. за Кент, другото си го имаш в къщи.
5
- Миличък, ти как гледаш на изневярата?
- Предимно през снайпер!
16
Тя:
- Да не забравиш да вземеш децата от училище!
Той:
- Събота е. И двете са горе в стаята си.
Тя:
- Сряда е. И имаме три деца!
7
Женените мъже във фейсбук се познават по това, че споделят само меморита!
5
- Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. посред нощите е.
- Можеш, качвай се!
- Цял ден бе, мила, ами уморих се.
- Като почнахме нямаше нищо против, сега хленчиш! А иначе как се пъчеше преди сватбата, колко си неуморен.
- Разбрахме се само на едната стая да сложим тапети, а в момента довършваме втората стая... Сили нямам.
- Качвай се бързо на стълбата на кого говоря аз...
6
- Мило, студено ми е, треперя!
- Бързо, 6 по 5?
- 30!
- Е тва е! Хладна и пресметлива жена!
5
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили...
16
Неделя следобед, семейство Петрови се прибираха от вилата към града.
Караше Жоро, 32-годишният им син. Вишист, неосъждан, неженен, запален по ГеймофТронс и други фентъзита.
Фроска Петрова дуднеше от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...
- Ми ти, бе - обърна се тя към баща му - кво мълчиш кат пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
- Кво да му кажа, Фросче... и аз цици не видях!
10