- А бе хора, колко не-та трябва да има в думата "женене", за да разберете, че е предупреждение за опасност?

Добавен преди 8 години 7

Съпругата:
– Ти много от отдавна не си ми правил комплимент!
– А ти днес изглеждаш прекрасно!
– Наистина!?
– Не бе, комплимент...

Добавен преди 8 години 7

Прибира се един и заварва жена си да плаче.
- Какво се е случило?
- Такава обида... Такава обида...
- Кой те е обидил, миличко?
- Майка ти!
- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!
- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...
Мъжът взема писмото, прочита го и пита:
- Добре де, къде е обидата?
- Ей тук, най-накрая!
А, най-накрая пишело - “Мила снао, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”

Добавен преди 8 години 7

Идва баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От голямата снаха, сине!

Добавен преди 8 години 12

- Минке, що крещиш к'ат приклещена?
- Там има паяк!
- И к'во?
- Ми страшен е!
- И ти не си красавица, ама той не пищи!

Добавен преди 8 години 8

За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е:
- Какво ще ядем?

Добавен преди 8 години 10

– Кубрат Пулев ще вземе 8 милиона да го бият на стадион.
– Мен жена ми ме бие през ден и не съм видял и стотинка...

Добавен преди 8 години 19

Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…

Добавен преди 8 години 11

Обява на вратата на детската градина:
- Скъпи родители,
Не вярвайте на всичко, което вашите деца разказват за нашата детска градина! В замяна на това и ние няма да вярваме на всичко онова, което децата разказват за вас!

Добавен преди 8 години 12

- Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Стига бе! С кой точно?
- Не го познавам, но автоматично ми става най-добрия приятел.

Добавен преди 8 години 12

Жена оставя бележка на мъжа си:
- Остави ми 20 лв. за уйкент.
След малко се връща мъжът и, прочита бележката и пише отговор.
- Оставям ти 5 лв. за Кент, другото си го имаш в къщи.

Добавен преди 8 години 5

- Миличък, ти как гледаш на изневярата?
- Предимно през снайпер!

Добавен преди 8 години 16

Тя:
- Да не забравиш да вземеш децата от училище!
Той:
- Събота е. И двете са горе в стаята си.
Тя:
- Сряда е. И имаме три деца!

Добавен преди 8 години 7

Женените мъже във фейсбук се познават по това, че споделят само меморита!

Добавен преди 8 години 5

- Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. посред нощите е.
- Можеш, качвай се!
- Цял ден бе, мила, ами уморих се.
- Като почнахме нямаше нищо против, сега хленчиш! А иначе как се пъчеше преди сватбата, колко си неуморен.
- Разбрахме се само на едната стая да сложим тапети, а в момента довършваме втората стая... Сили нямам.
- Качвай се бързо на стълбата на кого говоря аз...

Добавен преди 8 години 6