Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30300 вица, разпределени в 2020 под-страници.
- Mарийке, колко е две по две?
- Пет, мамо!
- Браво! Добре че поне си хубава!
7
Жена крещи истерично на мъжа си.
Той спокойно:
- Само едно не ми е ясно. Как от едно ребро Господ е успял да направи високоговорител?
11
Прибирам се от няколкодневно пътуване.
Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Google:
"Как се пържат яйца?"
"Как се варят макарони?"
"Колко може да се живее без храна?"
16
По радиото:
- Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо...
След кратка пауза:
- Поздравяват ги съпругите им.
8
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
3
За 8 Март ще сложа подаръците на жената под елхата.
6
- Мило, направих любимият ти сладкиш, за да ми простиш, че съм ударила колата.
- Какво си направила???
- Любимият ти сладкиш!
10
На света има само една проклета жена.
И всеки мъж си мисли:
"Как пък баш на мен се падна?"
9
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава…
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…
22
- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
- В такъв случай предлагам, да не си купуваме и климатик, а да си наемем симпатичен, мускулест младеж с ветрило...
7
Да живееш на 5-я етаж без асансьор. След 12 часа на работа да минеш и да купиш от Била 10 литра туба вода и други продукти. Да влезеш във входа натоварен като магаре (лаптоп, чанта с фотоапарат и чанта с документи, туба, чанти)... Да ти се пикае от два часа. Да се скъса дръжката на тубата още на първия етаж. Да чакаш жена ти да слезе с празна туба. (АЙДЕ МАА, КО СТАНАА!)... Да преливаш вода (10 литра)... а да ти се пикае като на музикант в чуждо село. Да се качиш изпотен вир-вода и да те питат "Що се забави толкоз?" Безценно!!!
13
Питам мъжът ми:
- Какъв мечтаеше да станеш като малък?
- А, никакъв... - скромничи той.
- Поздравявам те!... Сбъднало ти се е!
9
Старост - когато си под душа и извикаш жена си да ти изтрие гърба, и тя да ти изтрие гърба.
9
Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
- Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
- Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
- Говорех на кучето, за теб има сандвич.
11
Народно поверие:
"Не спори с жена си... на глад е!"
14