Типичните лъжи на жените:
- Оооо! Да! Давай!... Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитнес само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само 2 минути.
- Не пръцкам когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За целия си живот съм м*стурбирала само няколко пъти.
- Не съм паркирала аз така колата.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно...
- Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Добавен преди 6 години 11

Жена казва на мъжа си:
- Имам две новини: една добра и една лоша.
- И какви са те?
- Напускам те.
- А коя е лошата?

Добавен преди 6 години 9

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.

Добавен преди 6 години 20

Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден,скъпа!
- Но аз нямам имен ден?!
- Ти ли нямаш, скумрио!

Добавен преди 6 години 20

- Добро утро, госпожо как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба.

Добавен преди 6 години 16

- Скъпа, десет години сме заедно и нито един скандал! Невероятно нали?
- Да бе, страхливец нещастен...

Добавен преди 6 години 13

Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

Добавен преди 6 години 16

Семейство на видеозон в 24-та седмица:
- Докторе, ще има ли член между краката? - с надежда пита съпруга.
- Ще има! След 14-15 години.

Добавен преди 6 години 9

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия,гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия, гледам - изчистииил"
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Пешо и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия,лееееко прогледнах с едното око"...

Добавен преди 6 години 29

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да ѝ го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

Добавен преди 6 години 18

Като малък мечтаех да стана космонавт. Представяте ли си - жената на живота ми: крещи, мрънка, досажда, обажда ми се: оправи бушона, изтупай килима, пусни прахосмукачката, а аз ѝ отговарям достолепно:
- Не мога сега, мило, в космоса съм!

Добавен преди 6 години 6

Аз пък съм родена от смесен брак. Баща ми е мъж, а майка ми - жена.

Добавен преди 6 години 15

Седят трима, с въздишка първият:
- Мдааа...
Вторият с още по - дълбока въздишка:
- Мдааа, да...
Третия не издържа:
- Момчета, нали се бяхме разбрали да не обсъждаме жените си по време на обедната почивка.

Добавен преди 6 години 8

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?
- Ами ти, всичко ми взe ма! Какво още искаш?

Добавен преди 6 години 11

Бащата пита малката си дъщеричка:
- Тате, какво да ти взема за Коледа?
Тя:
- Само не ми взимай паричките от касичката!
Толкова бързо се учат!!

Добавен преди 6 години 20