Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30633 вица, разпределени в 2043 под-страници.
- Мъжът ми толкова често говори на сън, че просто подивявам! А твоят говори ли?
- Не. Само се усмихва... мръсникът!
5
Из женски форум:
"Изхващах моичкият малко преди празника, че се гласи да ми купува за 8-ми Март едни много сладки обувчици. Питам го аз, със закачлив гласец:
- И защо бе, мило, точно за обувчици се сетииииии....
А той:
- Еми, време ти е вече да слизаш и на Земята за малко!
Момичета, сега се чудя: Богиня ли искаше да ме нарече или Вещица?
5
- Три пъти съм се женил, и съм се развеждал...
- Ахх ти, женкаар...
- Не бе, за една и съща жена!
- Ааа, глупак!
5
В цялата страна обявиха грипна ваканция... позната още като:
- Е,сега к'во ще го правя това дете?
10
Връх на разбирателството в брака е, когато и без думи успеете да се скарате!
17
- Ако още веднъж ме наречеш "животно", се развеждаме!
- Добре, скъпа! Няма повече!
- Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
- Предните или задните?
25
- Пешо, какво ти е?
- Какво ми е? Нападнаха ме, парите ми взеха, изнасилиха ме.
- А ще можеш ли да познаеш нападателя?
- Че кой няма да познае собствената си жена!
17
- Пешо, защо тиганите са ти без дръжки?
- Жена ми е тенисистка...
12
Между приятелки:
- Муцка, бременна съм!
- И реши ли как ще се казва?
- Не, още не мога да се сетя за бащиното му име!
7
Най тегаво е първите години в брака. После идват любовниците...
6
Моя позната си има тригодишно момиченце –енергично и бясно за десет момчета, kоето се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, ония чичко от гардероба тръгна ли си?
17
Син пита баща си:
- Тате, кои жени са най-верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите?
- Побелелите, сине, побелелите!
11
На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката!
16
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Кольо!
32
Мъж се оплаква на жена си:
- Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!
- Скъпи,не се тревожи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!
16